- Всем стоять!!! Это ограбление!!!
- Ой! Вы не поверите!.. Буквально 10 минут назад заходили точно такие же
  люди в масках и забрали все деньги.
- Тогда это изнасилование!!!!
- Ой! Вы не поверите!..

Сын (5 лет) отшибучил: "Такая вкусная сгущенка, заедись!"

Rin: Как недавно выдала девушка, ведущая курс по психологии:
...-Вообще-то, я с компьютерами на Вы. Я только знаю какой кнопкой системный блок выключается, а какой включается. Хотя мой жених уже полгода пытается доказать мне, что это одна и та же кнопка.

- Ты веришь в барабашек?
- Нет. только в колобушек.
- о_О а кто это?
- не скажу! я один в них буду верить!!!!

Из игры Lineage 2
ххххх: народ подскажите чем собирать семя???
ууууу: салфеткой....

><<
Подходит как-то ко мне племянник и, показывая шоколадку, спрашивает:
-- Хочешь?
Я:
-- да.
Он:
-- В магазине продаётся.

dzimitori: На днях ночью в одном маленьком провинциальном городишке кто-то рабросал по улице ни много ни мало, а 75 000 долларов (в японских иенах, конечно). Случайный прохожий, обнаружив на улице там я сям деньги пачками не забрал их, нет - он вызвал полицию собирать баблос. Полиция вынуждена была отправить кучу из десяти полицейских срочно собирать с холодных камней бумажки, пока их не разнесло ветром.

dzimitori: Теперь полиция ищет, кто же это потерял - надеются вернуть.

dzimitori: А в 2007 году группой неизвестных, по всей Японии, от самого севера до юга, в мужские туалеты префектуральных управлений были подброшены тугие конверты, набитые деньгами - всего анонимных подарков получилось на сумму около 100 000 долларов. Кто это сделал, так и осталось неизвестным.

dzimitori: Я думаю, это бандиты, больше некому.

Пример женской логики, рассказывает знакомая дефушка:
- Мне очень нравился один парень, и однажды я выпила лишнего и предложила ему встречаться, он согласился. На утро мне стало так стыдно, так стыдно, я позвонила ему и сказала что встречаться с ним не хочу...

Девушка с парнем в электричке:
она: ты почему мне так грубо сегодня отвечал?!
он: ???
она(показывая телефон): где смайлы??!

xxx: Знаешь, что сегодня Димас отчудил?
yyy: Че?
xxx: Заснул он на лекции. Он потом рассказывал, что ему снилось, как он едет в метро. Вот прикинь: идет пара, препод че-то пишет на доске, а он встает еще сонный и идет без палева прямо к двери. Препод охуевает от такой наглости:
- Дмитрий, вы куда?
- Мне выходить, моя остановка...