Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные
волны.
Половина студентов их увидела...

Наркоман под кайфом сидит дома. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Я!
- Я? Да ты гонишь!

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи.
Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!

Поехали три нарка домой на машине. Подъехали к светофору,
а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный...
Стояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который
за рулем:
- Петя, мы поедем или нет?
Петя, судорожно сжимая руль:
- Я не успеваю!

Мужик пришел в гости к знакомому, а там целая колода
наркоманов. Зарядили шприц каким-то черным мутным говном
и пускают его по кругу. Мужик обалдел и спрашивает:
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Ну ты гонишь! Да мы тут все в презервативах!

Мальчики и девочки: 11 различий

1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.

3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро , потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.

4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.

5. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.

6. Мальчики считают, что чем больше у них член , тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.

7. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?

8. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.

9. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.

10. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.

11. Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские феминистки: им действительно удалось добиться того, чтобы границы половых ролей стали более размытыми. При этом они действовали исключительно социальными средствами, так что слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель - не более чем культурные штампы, нельзя обойти вниманием распространенное (в основном среди мужчин) убеждение, что мужчины умнее женщин. Статистика на этот счет говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается от среднего уровня в мужской, при этом мужчины как с очень высоким уровнем интеллекта, так и с очень низким, встречаются чаще, чем такие же женщины.

[23:01:46] Antik: А мой мэн иногда делает такую штуку с ним. Когда его маленький друг не стоит, он его берет и натягивает на нем кожу. У меня прям волосы дыбом встают, когда кожа на нем оттягивается сантиметров на 10-15 вверх. Такое чувство, что он ее сейчас снимет совсем. А еще он иногда играет в девочку-писю. Зажимает его между ног и нетуть. А еще меня всегда интересовал вопрос как они на унитазе сидят? хозяйство не свешивается? спросила своего, говорит вовсе нет:)

И кстати про обезанных - считаю, что это супер! Эстетично, гигиенично ( и не надо мне рассказывать, что надо чаще принимать душ, если совместить обрезание и часты душ то ваапче почти стирильно). У меня муж был обрезанный и первый. Я ему не изменяла, поэтому когда после развода впервые увидела необрезанный член - офигела. Он напомнил мне шарпея. Меня разбирал ржач, не знала то ли оторжаться то ли сосать и ваапче как это кожистое существо сосать, ужасть! По-счасть, встретила таки прынца обрезанного! (к слову и мой экс муж и нынешний бф - русские и православные).

А то мне тут жизднь такой сюрприз преподнесла...в виде мужчины-мечты...ну все у него ТАК - и внешность и вещи его окружающие, и банковский счет...С виду такой Томас Краун вобщем.
Но когда до дела дошло, он его достал и я чуть не упала без чувств от амбрэ...майгад...и я понимаю, что меня сейчас стошнит! А он весь так романтически настроен и полон надежды на миньет! (Нет, тётки, ну неужели они не чувствуют сами ЭТОТ запах???!!!) И я начинаю соображать, как бы так поделикатнее...объяснить, смотрю на него умоляющим взглядом - а он все по своему понял и все ближе и ближе его подносит к моему лицу. У меня аж слезы на глазах выступили, зубы сжались - как у разведчика на допросе. Тут я не выдержала конечно и говорю ему: "ты конечно, не обижайся милый, но от тебя членом пахнет..." ОН: "ЧЕГО?" Я:"Ни чего, а чем. Членом. Пахнет...Пиписькой вобщем.." Думала он меня убъет. А он вдруг такой безпомощный стал и спрашивает: "Что правда?!" Я его убедительно изобразила рвотный рефлекс, он поверил и задумался. Надел штаны, пошел в ванную - мыть. Но момент "первого раза" представляете как был испорчен! А потом еще всплыла вся правда про его носки! Нечестные, неискренние существа мужчины! Никогда я не могда подумать, что ТАКИМИ носками могут заканчиваться ноги прилично одетого человека...

Что вы знаете о взаимодействии члена и воды? Недавно подруга поделилась со мной историей о том, как однажды в студеную зимнюю пору решила она побаловать своего френда. Налила теплую ванну, добавила туда всяких масел ароматных и вылила пару пакетиков сливок (типа, для кожи клёво - рекомендуюJ). И запустила в это благоухание своего принца. Сел он на задницу, ножки вытянул, и открылся ей следующий пейзаж: среди молочно-белого моря качается на волнах розовый буек с отверстием посередине: члены, оказываются, типа Milky way – не тонут. Зрелище было завораживающим, но бедную девочку так пробило на ржач, что юноша даже обиделся.
[02.02.2009 19:54:36] AnTeLLa: Допустим ты со своим мужиком ложишься в кровать, залезаешь к нему под одеяло и тут, как в любовных романах, вся ты так совершенно непроизвольно увлажнилась (очень уж словцо завлекательное), вся такая к нему прижалась, нежную ручку протягиваешь туда, где по твоим ожиданиям должен быть вожделенный ОН, … а нэту! А гидэ??? Вах! Всегда был, а тут раз – и пустота… То есть не то, чтобы он не стоял или был в вяло приподнятом настроении, нет! Ваще ничего! Практически тело невинной школьницы! Тихо начинаешь сомневаться в собственной полноценности и знаниях анатомии. А на самом деле этот подонок засунул член со всей прочей атибутикой между ног, причем так, чтобы сзади тоже не торчал. Нормально???? Оно устало, ему завтра рано вставать, так что обломись бабка, мы на корабле!