– Будешь на кухне, захвати печеньки. – Печеньки захвачены, мой генepaл!

Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.

Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил, если меня кто то разбудил в такое время - значит дело срочное. Итак кот, я слушаю тебя!

Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей!

В Латвии издали книгу "Питер Пен".
Название книги звузит так: "ПИТЕРАС ПЕНИС".

— Чего не спишь?
— В нете сижу.
— Круто, а я в гостях.
— У кого?
— У тебя!
— Черт, забыл...

Родился в семье мальчик. Немой. Год молчит, два, пять, десять молчит.
В один прекрасный день мама налила сыночку тарелку супа. Сидит, смотрит как сын ест. Вдруг сын кладет ложку и говорит:
- Суп несоленый!
- Господи, заговорил, заговорил!!!
- Да я всегда говорил.
- А что же ты молчал все эти годы?
- Да просто все нормально было…

Экскурсовод:
- Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки.
Вопрос из толпы:
- А кто такой Трещин?

- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

Самолёт совершает посадку , просьба пристегнуть ремни . - обьявила стюардесса по селектору и пошла проверить все ли пристегнулись ....
А громкую связь забыла выключить...
Идёт по салону и вдруг на весь самолёт разговор пилотов...

Один говорит : Ну вот и всё Сейчас кофейку попьём , стюардессу трахнем и по домам...
Второй : Договорились..
Стюардесса в шоке , бежит бысро в кабину к пилотам , по пути падает . вскакивает , и снава бежит....
Один дедок говорит : Да не спеши ты так , внученька , они ещё кофе пить будут....!