Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" - весь день?!

- Какова философия латвийского вора?
- Украл, выпил, в тюрьму.
- А латвийского чиновника?
- То же самое, но без тюрьмы.

— Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит.
:DDD

Существуют три невозможные вещи:
1.Доказать девушке, что она не толстая.
2.Доказать бабушке, что ты и так толстый.
3.Доказать полицейскому, что это реально редкий коллекционный чай.

- Я сегодня спас девушку от изнасилования.
- Да ладно, как?
- Самоконтроль, чувак, самоконтроль...

- Доктоp, помогите, у моей жены аппендицит!
- Слышишь, пpидуpок, я уже выpезал у твоей жены аппендицит в пpошлом году. Ты когда-нибудь видел человека со втоpым аппендицитом?
- Слышь, пpидуpок, а ты когда-нибудь видел человека со втоpой женой?

Две ужасные новости:
1. Сегодня не пятница.
2. И даже завтра не пятница.

Плохая примета:
Если едешь ночью, в лес, в багажнике — это не к добру.

На экзамене студент берёт один билет - не знает.
Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что... - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает)))

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверно, было?