Прикинь, вчера глюк словил. :-D
Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
А я че та задумался..
На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает -Что случилось, котенок? : Меня аж нежность переполнила Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует- Да ниче, говорю, всё хорошо
Она- Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец- то?
Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D
Эт часов в 9 вечера было?
Эээ.. Ну да. А че?
Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!
Не понял..
Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
А там человек 30 уже стоит
Какой то еблан круги наматывает.
И всё никак никуда не свернет.
Народ боицца переходить.
Хз куда он с круга рванет
После 4го стали даже ставки делать.
Вот мы с Леной там и познакомились.
Когда ментов отговаривали стрелять
Чооо??
Ну там рядом бобик стоял.
Хотели ебануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец- то.

Ржаччный хДДДД
Представьте себе. Чемпионат мира по борьбе. Серега всех победил. И тут финальный бой! На ринг выходит неимоверно здоровая дитина.
- Все, говорит тренер своему подопечному, тебе каюк, не выиграешь ты этот бой нифига. Все я не хочу смотреть на этот позор, пойду лучше домой.
Пришел тренер домой, смотрит новости и слышит что эго подопечный Серега просто разорвал противника и зовоевал чемпионский титул. Тот сразу звонит Сереге и говорит:
- Как ты смог его победить?
- Слушай - боремся мы, значит, тут он скрутил меня просто в бублик, я смотрю яйца висят я за них и укусил...
- И что, спрашивает тренер?
- Что, что - можешь себе представить человека который сам себя укусил за яйца...

Читайте, не пожелеете))) хДДДДДД
-Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
-Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
-Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
-Я будущий юрист.
-Хорошо. А вы живете экономно?
-О, да. Я знаю как тратить экономно!
-Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.На следующий день приходит. Отец:
-Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
-Что, что. Съел.
-Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следующий день, приходит молодой человек:
-Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати, в нем сливки для Вашего утреннего кофе.

Учeные долго думали - в чeм измерять частоту, так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

- Дорогая,я тебе попозже перезвоню. Я сейчас не могу материться.

Если человек понимает юмор, то он и въебать может с улыбкой!

В психиатрической больнице особое мнение пациентов именуют бредом. В
коридорах власти бред политиков рассматривают, как особое мнение........

Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - УХ!
Вся квартира ходуном ходила.
- И кто первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?
- Сосед..

Проснувшись, себя не обнаружил, поэтому решил, что на работу идти некому.

Вчера саранча уничтожила все посевы конопли... и улетела.