Жопа - это не часть тела, это событие. Полная жопа - это жизнь наполненная событиями

.. а ведь главное в сексе ТО, от чего так старательно предохраняются...

Я хотел бы поблагодарить всех геев страны.
- Спасибо, пацаны, мне больше достанется.

В один не предвещающий беды день один мой знакомый пошел в сортир, как говорится поссать.
Посцал значит он, и как возится встряхнул и уложил на место в джинсы.
Но тут произошел нихуевый казус!!!!! вовремя застегивания ширинки он его прищемил. Да так, что не вынешь, боль адская!!!
Все попытки были тщетными, после нескольких минут раздумий было решено звонить знакомым и ехать в травмпункт.
Но не поедешь же в концом наружу!!!!
Было произведено вырезание молнии джинс и переодевание в другие.
Приехала подмога, и первое слово было "ПОКАЖИ", ржач стоял охуеннеший.
Поехали в травмпункт нашли кабинет с врачем,и за небольшую сумму врученную медсестре было произведено извлечения конца из молнии джинс.
Видно врач был охрененный приколист и диагноз был поставлен таков: "ПОРАЖЕНИЕ ЧЛЕНА МОЛНИЕЙ"!!!!!!!!!!!!!!
Но это еще пол беды.
На радостях все побежали это дело обмывать ну и конечно же перебрали лишнего!!!!
После чего наш пораженный молнией товарищ перелезая через оградку умудрился наебнутся и сломать себе руку!!!!
Что делать? Конечно же в наш любимый травмпункт.
Медсестра когда его увидела, у не чуть глаза не вылезли и прозвучало слово " ЧТО ОПЯТЬ?" Все упали!!!!!

Он и она - девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже закурил сигарету:
- У тебя в твоей жизни женщины были? - поинтересовалась она.
- Конечно, - ответил он с интонацией ловеласа, - и много. А у тебя мужчины?
- А у меня еще ни одного...

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!!!!!

Приходит гей к врачу и говорит:
Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
А ничего Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

[19:07:05] АнжеЛика: иди на х*й, пид*рас
[19:07:13] АнжеЛика: :D
[19:07:16] Виталик: :D
[19:07:30] Виталик: иди нах*й - это комплимент для пид*раса
[19:07:31] Виталик: )))

xxx: Сегодня я запомнила на всю жизнь, что нужно проверять духовку перед включением.
xxx: Дети могут положить туда кошку.

жжж: я, когда жила одна и работала дома, одно время дружила со скрепочкой в ворде.