Беседуют два психиатра:
- Скажите, коллега, как вам удаётся общаться с пациентами без раздражения?
- Ну, я просто представляю себе, что у них вместо головы мухомор, а в руках балалайка.

Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание.
Проходит час. Она:
- Ну, я пойду?
- Сиди
Проходит еще час. Она:
- Ну, я пойду?
- Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм... Ннне дала...

Девочки помните, от хитрожопой до хитровыипанной — одна поездка на шашлыки.

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без
сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...

Наговорила своему всякой херни ....стоит теперь, затылок чешет....а и правильно, хоть яйца отдохнут!

‎- Покатай меня, большая черепаха....
- Женщина, в вашем возрасте уже пора научиться прямо говорить, что хотите секса!

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать: - Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте? - Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему! - Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется. Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:  Лежит Безжизненное Тело На нашем Жизненном Пути.  Голос из канавы:  Ну а тебе какое дело? Идешь с блядями и иди.  Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

В разгар спектакля в партере вскакивает зритель и кричит:
— В зале врач есть?! Врач есть в зале?!
Ответ с балкона:
— Да, а что случилось?
— Не правда ли, коллега, окуительнейшая премьера?!

Кто не работает – тот удачно вышла замуж!

Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим