- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание...

Не существует плохих или хороших национальностей, существуют только хорошие и плохие люди.

Идут альпинеры по леднику, один упал и аккуратненько съехал в трещину.
Народ подбежал, веревки разматывают, кричат ему:
- Вась, ты там живой?
- Да живой, живой!
- Ушибся сильно?
- Да вообще не ушибся!
- Ну, так лови веревку и вылазь.
- Не могу - я еще не упал!

Поделись доверием своим, и оно к тебе ножом в спине вернётся.

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:  
Гамбургер - 2$  
Минет - 20$  
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень:    
- Извините, а кто у вас делает минеты?  
Блондинка с томной улыбкой на устах:    
- Я делаю, а что?  
Парень:    
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер...

Скупой заплатит дважды... устроюсь на работу к скупомy

Вокруг люди со сроком годности.

Бомж Иван нашёл ноутбук, и первым делом проверил корзину

Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет.

В Нью-Йорке возле небоскреба стоит прилично одетый мужчина и курит.
К нему подходит журналист:
— Здравствуйте. Я корреспондент газеты «Нью-Йорк Таймс». Можно задать вам несколько вопросов?
— Да задавайте, я в принципе не спешу.
— Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
— Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
— А какие сигареты вы курите, если не секрет?
— Да не секрет — «Мальборо».
— И последний вопрос — сколько сигарет вдень?
— Пачки полторы — две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
— Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
— Серьезно?.. А вот вы сами курите?
— Нет, я не курю.
— И что, небоскреб у вас есть?
— Нет, небоскреба у меня нет.
— А я курю, и небоскреб мой.