xxx: Сегодня видел нашего сисадмина в "своодное от работы время" - стоит человек с бородой, в правой книжка по С++, в левой банка пива, стоит совсем прямо, как солдат на плацу, а теперь добавьте к ногам ролики - и ускорьте его где-то до 50 км в час, при этом оставте идеально прямое расположение тела(ноги не двигаются) и взгляд только на книгу...
xxx: успел сфоткать, все в офисе переименовали его в Перегар на крыльях ночи

Ane4kA: пойду куплю кефир
Лена: смотри чтоб был не открытый, а то я вчера купила, а он открыт и наполовину выпит
Ane4kA: а ты что, не чувствовала по весу, что он в половину легче?
Лена: я подумала что я стала сильнее

Another_Insane: вот смотри, казалось бы, травинка. А ведь асфальт пробивает! А ты можешь пробить асфальт? Нет. Зато ты, конечно, можешь сорвать травинку. Но это не значит, что ты сильнее, чем травинка или асфальт. Это значит только то, что ты долбоёб, сорвавший травинку...)

Позвал знакомый комп проверить: «Не работает, показывает нехорошую картинку». Прихожу, включаю: после загрузки винды экран кажет картинку обнажённой девушки и предлагает отовариться в онлайн-секс-шопе. Начинаю устранять срам.

Подкатывает сам знакомый, по совместительству отец семейства, протягивает пятьсот рублей: «Виноват, лазил, порнушку смотрел. Жене скажи, что я тут совсем ни при чём». Окей!

Минут пять погодя подходит старший сын лет семнадцати: «Виноват, смотрел порно. На триста рублей, папе скажи, что я не виноват, и вообще порно меня не интересует». Да нет проблем!

Проходит ещё минуты две, четырнадцатилетний сынишка суёт два стольника: «Я не смотрел! Это точно не я!»

Работа сделана, деньги получены. Сказал, что «оно само». Уходя, подумал: верно, это трёхлетний Сашка напортачил.

Найдено в одной из групп контакта:
А я в пять лет где то посмотрела фильм "Чародеи" там где абдулов сквозь стену проходил. Я подумала что тоже смогу пройти через стену. Даже запомнила что там говорится типа быть уверенным в себе не замечать препятствия и еще что то. Так вот с этими словами в голове я разбежалась черенз всю комнату и с бешеным треском ВРЕЗАЛАСЬ В СТЕНУ!!!!!!! Кровища из носа таким фонтаном хлынула что после этого обои переклеивали)))))) МАМА была в ШОКЕ!!!!!! А я даже не ревела. И если вы думаете что миф сразу разъвеялся то глубоко ошибетесь. Просто я подумала что недостаточно хорошо сконцентрировалась на своей цели!!!!!!!!!! И в след раз все получится.

Работаю в торговом комплексе. Все внутренние стены сделаны из толстого стекла; для того, чтобы люди не путались, на уровне лица на стенах нарисована белая полоска сантиметров пять шириной.

На днях разыгралась эпическая драма. Женщина-покупательница, побродив по залу, решила выйти из отдела весьма оригинальным способом. Видимо, идти до дверей ей показалось далеко, и она, пригнувшись и наклонившись вперёд, решила пробежать под «ленточкой».
www.zadolba.li

Работаю в фирме, устанавливающей спутниковое ТВ. В 8 утра в субботу звонит мужчина:

— Помогите! У меня тут собаки бегают уже два часа-а-а-а! (Переходит на вой.)
— Какие еще собаки?
— Страшные! (Начинает плакать.)
— Звоните в милицию, мы-то тут при чем?
— Так это с вашей антенны собаки!

Впадаю в ступор. Через пять минут расспросов удаётся выяснить, что по ТВ показывают «Обитель зла», и клиент настолько испугался, что боится подойти и выключить телевизор... Мы выработали такой план действий:

1. Он закрывает глаза и вслепую подходит к телевизору.
2. Берёт пульт от спутникового ресивера.
3. Всё так же с закрытыми глазами выходит из комнаты, потом просовывает в дверь руку с пультом и переключает канал.

Получилось. Клиенту лет 35–40. Обожаю свою работу..
zadolba.li

Наш офис находится на оживлённом перекрёстке с высокой проходимостью. Метров через десять в переулке находится фирма, которая в том числе занимается ксерокопированием. По этому случаю они установили штендер с надписью «Ксерокопия здесь!» и стрелкой в сторону переулка. Всё бы ничего, но штендер установлен прямо напротив нашей двери, и немалый процент людей, приходящих к нам, интересуются, можно ли у нас отксерокопировать тот или иной документ. Вежливо перенаправляли в сторону искомой конторы — ходят. Повесили на дверях надпись «Здесь не ксерокопируют» — ходят. Дописали к надписи на двери, куда надо идти с точностью до метра — всё равно ходят.

В конце концов, устав от «проходного двора» в офисе, мы пошли к соседям с просьбой переставить штендер к соседнему столбу. Получили отказ в грубой нецензурной форме: у соседнего столба, расположенного в двух метрах, якобы более низкая проходимость.

Мы обиделись. Табличку с нашей двери сняли, и теперь каждому, кто заходит с просьбой «отксерачить», радостно киваем и ведем к офисному копиру. Цену за услугу берем ровно ту, что указана на штендере; деньги же, полученные за такую «шабашку», в конце каждого месяца мы радостно пропиваем всем офисом за здоровье злобных соседей.
zadolba.li

Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Дальше со слов водителя:

— Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: «Это вы голубой Виталик?»
zadolba.li

с вопросов на мейле...

Вопрос:
Как похудеть быстро на 15 кг???

Ответ:
Посиди парочку недель на одной вареной капусте и зеленом чае, отказажись от мучного, сладкого, жирного, не ешь наночь, попробуй больше курить, если за здоровье не боишься.
А чтоб совсем быстро - отрежь себе ногу.