Реальный фанат сериала Докто Хаус не тот кто смотрит все серии, а тот кто при легкой тошнате требует в больнице сделать ему МРТ и биопсию костного мозга.

Еду вчера в метро с работы домой. Народу, как обычно, полным-полно.
Возле меня стоит милая девушка, скандинавской внешности - высокая, статная, натуральная блондинка с серыми глазами. Довольно отчетливо просматривается, что девушка беременная, притом где-то на последних сроках. Место ей никто не уступает, хотя перед нами сидят рослые красномордые мужики пытающиеся делать вид, что ее в упор не видят.
Какая-то тетенька рядом с нами, наконец, не выдерживая, на весь вагон обращается к этим мужикам, мол, как вам не стыдно, бугаи здоровые, место не можете уступить беременное женщине, ей же стоять тяжело и т.п. Мужики не огрызаются, но и место не уступают. И тут это белобрысое создание, обращаясь к этой тетке, выдает с заметным акцентом:
"Спасипо, но мнэ в нашэм пасольстве сатрудница абъяснила, кахда я у нее спрашивала, пачему здэсь мужчины мэсто не уступают, что это нэ мужчины, а как эта будэт по вашэму... ну эта мужчина все равно как женщина... а! Что этат мужчина пидарас!!!".
Народ в вагоне просто лег. А мужики (или как их теперь назвать? :-)) вымелись на следующей остановке ©

Как-то раз звонит у меня мобильник, беру трубку — сотрудник колл-центра одного из московских провайдеров предлагает подключиться к их интернету. Я своим провайдером доволен, менять не собираюсь, но для порядка решаю поспрашивать.

В процессе беседы выясняется, что сотрудник колл-центра слабо знаком с техническими подробностями рекламируемой услуги, но расхваливает ее с необычайным усердием — такая, дескать, прям хорошая услуга, что список её достоинств нескончаем.

— А ещё у нас есть локальная сеть! У вас ведь нет локальной сети?
— Нет, у моего текущего провайдера нет локалки.
— А у нас есть! Скажите, вы когда-либо пользовались локальной сетью? Знаете вообще, что это такое?
— Эмм... как бы вам так сказать... ну было пару раз.
— Тогда вы знаете, какая это замечательная вещь! Там есть всё!
— Что именно есть в вашей локальной сети?
— Ну, там фильмы, музыка, игры... просто всё! Вы берете, скачиваете прямо из сети и смотрите.
— Ладно, давайте я задам вам конкретный вопрос. Сколько компьютеров подключено к вашей локальной сети?
— Много!
— Ну сколько именно? Мне интересно число. Хотя бы с точностью до десятка вы можете сказать?
— Нет, я не могу сказать точно, но там все компьютеры!
— Что значит все? Все компьютеры чего? Подъезда, района?
— Там все компьютеры Москвы.

Тихо офигеваю:

— Что, прямо вот все? В вашей сети?
— Да, все компьютеры, какие есть в Москве, подключены к нашей сети.

Ага, попался!

— А как же это так получается? Ведь я-то не подключен к вашей сети, значит, моего компьютера в ней нет.

Парень секунд десять сопел в трубку, осознавая, что сам загнал себя в ловушку, но вдруг нашёлся:

— Вот потому-то я вам и звоню. Вы — последний!

ithappens.ru

Kāpēc Latvija ir labākā valsts pasaulē?

...jo TELE2 jaunais tarifu plāns būs "LĪDAKA": "Aizver muti! Būs lētāk!"
xDDDDDDDDDD

Сведите вместе два латыша и они создадут три политические партии.

delfi.lv

Один ученик в психологическом тесте на вопрос "Что для тебя школа?" ответил "Школа - это работа, на которую я не собирался устраиваться...". И ведь не поспоришь!

xxx:А если перед всеми пешеходными переходами положить "лежачих полицейских"? Только нормальных, а не те надолбы, которые лепили у нас.
yyy:Тогда машины не только будут сбивать людей, но еще и сверху падать, как с трамплинов ...

Dark Angel: Одному мужику, ну, очень захотелось поибаццо, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент:
-Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
Мужик:
-Как, неужели уже полночь?!

soap: а до полуночи он трахал КАРЕТУ?

Ничего на свете лучше нету,
Чем увидеть папину кассету.
Пусть на ней обложка Вини-Пуха,
Я то знаю, что внутри порнуха...

подруга учится в англии, рассказывала:
"в англии вообще строго с алкоголем. в кино пить нельзя. а туристам насрать. сидела с подругой в кино, заходят 5 тел(опоздав на 20 минут) слышатся чпоки открывающихся бутылок. подруга спрашивает: "русские?" я сразу отмазываться начинаю. и тут крик "э бля, че за кино то?"