Хз правда-нет (мог и увлечься мой друг в рассказе) но был типа такой случай:
одна бабка по ходу еб**тая была в пол головы, а может и во всю, короче она брала поварежку и вечером когда спать все ложаться начинала ею со всех сил долбить по батарее. Переставала она этим полезным делом заниматься только когда рука (а может и обе руки)) уставала, а может когда подаваемый ей сигнал принимали инопланетяне с далекой звезды и говорили "спс агант джей, пи*дуй спать". К ней и ментов и психработников отправляли- ни х*я, чё ей сделаешь: старая, немощная, а что всех соседей поза*бла аж до поседения это ниче - свыкнутся. Ну короче один тип (видать который четко под ней жил, короче ему больше всех доставалось) решил исправить положение и уснуть хотябы раз под любимую музыку, или под кинчик какой интересный но не под стук е*анутой бабули кухонной утварью по обогревательным системам) Короче решил он батарею тоже не по назначению использовать: зачистил краску, обмотал проводом и сидит как параноик ждет пока тяжелая поступь мучителя не раздастся над головой. Услышав шаги он воткнул припаяную заранее к проводам вилку в разетку. Короче весь вечерний шум закончился громким вскриком и грохотом туши полоумной на пол. Бабка жива осталась, но теперь к батарее не подходит))) Весь подъезд спит спокойно

Сидим на Погани(ст. м. Октябрьская), болтаем, пиво потягиваем. Подъезжает байкер, борода, бандана, жилет кожаный, брутал-мэн такой, всё как надо.) Стоит он вобщем со своими, и тут к нему парень подходит, причём не менее брутальный: косуха, цепи и пр., и тоненьким, таким, детским голоском произносит:
Покатааааааай меняаааа, бааальшаааааая черепаааашкаааааа.

Leo: Подходя к одному известному компьютерно-вещевому рынку, наблюдал такую картину:
К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
"Девушка, это у вас мачта или шест?"
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценеггера: "Фаллоимитатор, импотенты!"
bash.

(из ЖЖ)
den_stranger
Наводил порядок в комнате. В процессе уборки пропылесосил клавиатуру, и тут как-то сама собой пришла в голову идея, о религии и мировоззрении жителей клавиатуры. Думаю ключевое место в их сборнкие легенд будет занимать миф о злобно рычащем драконе, который прилетает раз в полгода и забирает почти всю еду :)

Была ситуация на посту в Кочках - ехал с охоты Остановили на посту, но ко мне гаец сразу не пошел - остановил след машину... Я вышел из машины отошел на пару метров и пристроился у кустов - невтерпеж было
Гаец направился было ко мне, но увидев чем я занят подойти не решился, вернулся ко второй машине... Когда я закончил, смотрю они с водителем этого второго авто уже идут на пост через дорогу... Так как никакого желания общаться с ГАИ у меня не было, я сел и поехал дальше Увидел в зеркало как гаец только удивленно руками развел - типа я что тебя поссцать останавливал?

bash.

Я: ты меня любишь?
М: дА!
Я: сильно?
М: со всей дури!!!

Кс-кс:
Почему женщины идут на все, чтобы считаться наилучшими для своих мужчин, а мужчины боятся порезаться или чего-то еще? Заросли на мужских гениталиях выглядят не эстетично, как по мне.

FMA:
Иисус учил, что женщина должна быть красивой, а мужчина должен быть сильным. Про то, что мужчина должен брить яйца, Иисус ничего не говорил.

В вики вычитал:
"Шнобелевская премия - за достижения, которые сначала вызывают смех, а затем раздумья"
Больше всего мне понравились премиии:
- за отстаивание принципа, по которому растения имеют чувство собственного достоинства.
- за открытие, что блохи, живущие на собаках, прыгают дальше, чем блохи, живущие на кошках.
- за исследование, доказавшее, что крысы не могут отличить на слух японские слова, произносимые задом наперед, от голландских слов, произносимых задом наперед.
- за доказательство того, что икоту можно излечить при помощи ректального массажа.
- за исследование активности нейрона саранчи во время просмотра эпизодов из фильма «Звёздные войны».
- за описания первого научно зафиксированного проявления гомосексуальной некрофилии у диких уток.
- за доклад «Асимметрия мошонки на античных статуях».
- за изобретение противоугонного устройства, состоящего из скрытой педали и огнемёта
- за увлекательную статью «Освобождение организма от газов с громким звуком как защита от чрезмерного страха».
-Э. Тополь и его 975 соавторов за публикацию медицинского исследования, в котором число авторов в 100 раз превышает число страниц.

xxx: Чудо! Свинья разговаривать научилась и печатать!
yyy: весьма самокритично.

Мы стоим глядим на закат, мои руки обнимают ее.
я: как красиво, половина неба красное, это очень романтично... и знаешь солнышко я хотел бы быть с тобой всегда вместе... (долгое признание в любви)
я: у тебя такой задумчивый взгляд.... о чем ты думаешь сейчас?
она: я хочу в туалет...

баш