Прибыли солдаты в Афганистан. Ну и среди них чукча. Ну им и говорят - за голову убитого душмана - вознаграждение. Короче, все собираются, автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик.
Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя.
Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь.
Ему:
- Чукча, ты где так резать научился?
- Тайга ходил.
- Так там же нет никого...
- И здесь никого не будет...

Фашисты заняли деревню. А был как раз банный день. Согнали они всех голых мужиков в центр деревни и спрашивают, кто из них партизан. А им отвечают, что здесь партизан нет, только свои, местные.
   Тогда фашисты завязали всем женщинам глаза и велели опознать своих мужей на ощупь по тому, что ниже пояса. А если кто останется неопознанным, тот, значит, и есть партизан.
   Пошла одна женщина вдоль мужиков и остановилась возле одного.
   - Этот мой!
   Развязали ей глаза - действительно ее муж. Ушли они.
   Пошла вторая - и тоже правильно опознала своего мужа. Ушли и они.
   Тут фашисты смеха ради поставили в шеренгу к мужикам своего раздетого фашиста.
   Вот идет третья женщина вдоль мужиков, ощупывает у них то, что ниже пояса висит:
   - Этот не мой. Этот тоже не мой.
   А потом как возмущенно обернется к фашистам:
   - А этот вообще не из нашей деревни!!!

— Хочу стать Героем Советского Союза! — просит старик золотую рыбку.
— Нет проблем! — отвечает рыбка.
… Стоит старик в окопе, в руках по РПГ, впереди немецкие танки.

8 Марта. Муж с женой в постели.
Красивейшая любовная сцена и… у него ничего не получается.
Жена страшно огорчена, спустя некоторое время говорит:
- Сегодня такой праздник… а ты меня так и не поздравил..((
- Ну ты же видела… я так старался… но у меня ничего не получилось…
- Ну… поздравь хотя бы на словах...
- Пожалуйста. Фак ю!

"Уезжает отец в коммандировку:
-- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти.
Маша: Папа едет в Ленинград,
папа купит шоколад!
- Молодец Машенька.
Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад!
- Молодец Васенька.
Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
Приходит Вовочка через пять минут.
Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль -- наш сосед.
Папа купит мне мопед."

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все
дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,
заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с
дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

Однажды, когда замечательный хирург Вайман работал в 14-той на Уралмаше, туда привезли пьяного мужика с аппендицитом. Бедолаге было очень плохо, но он был с гонором, и медсестрам, и врачам не давался. Тогда Владислав Алексеевич взял у кого-то в машине, с задней полки, милицейскую фуражку, нацепил ее, подошел к хулигану, взял его за ухо и сказал какие-то нужные слова. Мужик притих, смирился, и его увезли на каталке. И сделали операцию.
И когда он уже выписывался, Владислав Алексеевич увидел его из кабинета, надел фуражку и вышел в коридор.
И строго спрашивает:
- Ты меня помнишь?
Мужик потупил глаза и отвечает:
- Помню.
Вайман говорит:
- Ты забыл сделать самое главное - ты не поблагодарил врачей и медсестер за то, что они спасли тебе жизнь!
Тогда мужик говорит:
- Спасибо медсестрам и врачам за то, что спасли мне жизнь...
Потом отвернулся в сторону, и говорит:
- А ты, легавый, сука!

©пёрто

Идет по улице похоронная процессия. Гроб тащат. А в гробу мужик сидит, грустит. Прохожие спрашивают его:
- Мужик, что они делают?!
- Меня хоронят.
- Так ведь ты же живой!
- Дак, а им ж похуй.

Последнее время развелась куча "Бюро ритуальных услуг".
Бизнес идет полным ходом, благо, ситуация располагает. Работают молодые бодрые менеджеры, которые получают информацию всеми способами, вплоть до прослушки телефонов скорой и сканирования милицейских переговоров. И со скорбным лицом и белозубой улыбкой возникают в дверях безутешных родственников: "Ну где тут у Вас покойник? Обслужим по высшему разряду!"

И вот тут, на ул. Бардина, один нарколыга отъехал. И девка евонная звонит в скорую: "Ну чо, - говорит, - тут мой Вася отъехал, у подъезда лежит. Я откачивала, откачивала, а он не дышит! Приезжайте, забирайте". Всхлипнула и положила трубку. Скорая пока еще расшевелится, а менеджеры уже слетелись стайкой у подъезда - лапки потирают. А он лежит уже весь посиневший, и пена изо рта. Менеджеры видят - одет прилично, давай рулиться, кто первый приехал и чей теперь покойник. А девка плакала, плакала и решила еще попробовать. Встала на колени и как давай его хлестать по щекам! Менеджеры смотрят на нее как на дуру. А Вася взял и задышал! Тут менеджеры встревожились. "Э-э, - говорят, - ну-ка хорош, отойди от покойника! А то его еще потом хрен в товарный вид приведешь". Скептик говорит: "Коллеги, гадом буду, а ведь она его сейчас откачает!" А оптимист покачал головой: "Не бздите, коллеги, он сейчас обратно сдохнет!" Но Вася живучий оказался - глаза открыл! И менеджеры, увидев его живым, совсем расстроились. И говорят девке: "Дура, все испортила!" Плюнули, махнули рукой и уехали.

А потом один незаметно вернулся и сунул девке визитку - "Ты, это, если что, звони, не стесняйся".

©