Из реальной жизни

У Коли были знакомые гаишники в Пышме и он, время от времени, помогал друзьям делать права. Ну правильно, кому там охота в очереди стоять, справки собирать, а тут раз - денег дали и готово. Так бы оно и шло потихоньку.

Но колина жена, прочухав эту тему, поняла свое счастье, насела на Колю, ну вы понимаете: "Дурачина ты, простофиля!...", и, сломив его робкое сопротивление, подала объявление в газеты "Быстрый курьер" и "Из рук в руки": "Права. Дешево". И понеслось. Набирали группы, человек по двадцать. Права выдавали на пустыре. Не успевали пластиковые карточки подвозить.

Продолжалось это недолго. Возбудили дело, гаишников арестовали. И Колю бы арестовали, но ему проперло. Его на пешеходном переходе на большой скорости снесла молодая девка на иномарке. Колю с переломанными ногами, сломанным позвоночником и с открытой черепно-мозговой травмой привезли в реанимацию. Какое-то время он был в коме. И, когда он все-таки пришел в себя и его перевезли в палату, к нему приехала девка - виновница аварии. Пришла, такая, вину заглаживать - фрукты, цветы, и Коля, весь перебинтованный и загипсованный, слабым, но негодующим голосом строго спрашивает ее:
- Ты права-то что - купила?
И вдруг, девчонка радостно улыбнулась, и говорит:
- Ну да, купила, помните, я же тогда через Вас договаривалась...
И Коля потерял сознание.

Пышминских гаишников осудили. Одному дали три с половиной, другому - четыре с половиной. Их подельнику из ОблГАИ дали два с половиной. А Коля, считай, арбузной коркой пролетел - в дурдоме отлежался. Я ж говорю - проперло.

Жена, кстати, его бросила.

© http://roizman.livejournal.com/963475.html

Русский блог.

Пост 1. Стоял в пробке три часа и в голове обнаружил мысль: как все загадили, поганая страна!
Хор комменаторов: Метко подмечено! Мы бы лучше не сказали! Не страна, а обосраться просто!

Пост 2. Перечитал свой вчерашний пост десять раз. Размышлял. Не просто поганая, а (не побоюсь этого слова) очень поганая страна.
Хор комменаторов: Жжошь напалмом! Не то слово! Не страна, а обосраться просто!

Пост 3. Поговорил со знающими людьми, которые знают то, чего не знаем мы. Они говорят, что на самом деле все еще хуже!
Хор комменаторов: Ну и дела! Спасибо, что предупредил! Не страна, а обосраться просто!

Пост 4. Фотки, котята.
Хор комменаторов: Котята! Охуенные! Охуенные! Котята!

Пост 5. Сегодня страна стала еще дерьмовей.
Хор комменаторов: Да! Вчера мы еще терпели, но не сегодня! Не страна, а обосраться просто!

Пост 6. Пора валить из этой сраной страны!
Хор комменаторов: Валить! Точно! Валить, и как можно чаще! Каждый день валить! Не страна, а обосраться просто!

Пост 7. А вокруг замалчивают, что страна у нас говно! Никто кроме нас и не знает.
Хор комменаторов: Конечно, все кроме нас тупые! Не страна, а обосраться просто!

Пост 8. Фотки, котята.
Хор комменаторов: Котята! Охуенные! Охуенные! Котята! Не страна, а обосраться просто!

© http://bocharoff.livejournal.com/

Идут два репера - один в кепке, другой тоже 3.14зды получит

Почему нельзя женщину на площади тр**уть?
Ответ: Потому что советами задолбят как это лучше сделать

Чат в локальном DC:
xxx: качнул весь Distemper во flac, круто )
yyy: ты не из 72 дома случайно?
xxx: ну да, а чо?
yyy: а я из 74. заебал, потише сделай.

Место действия - колхоз.
В актовом зале дома культуры обязательная для посещения лекция по археологии.
Лектор - мужчина лет тридцати с обветренным лицом и несмываемым слоем пыли на робе с тысячью карманами - достает из деревянного ящика, наполовину засыпанного соломой, человеческий череп, показывает его слушателям и говорит:
- Это череп Александра Македонского, когда ему было тринадцать лет
Публика в восторге, все охают и ахают: "Вот это да! Действительно старая вещь", "Археологи дают!" и тому подобное, восхищаются вобщем. Лектор открывает второй ящик, достает оттуда второй череп и говорит:
- Это череп Александра Македонского, когда ему было двадцать пять лет
Публика почти в экстазе. Крики "Археологи лучше всех", громкие причитания о неправильно выбранной профессии, все воссторгаются вообщем.
Тем временем лектор вскрывает третий ящик, достает третий череп и говорит:
- Это посмертный череп Александра Македонского!
Реакция та же, только сильнеe. Пара девушек, для которых до этого антиквариатом были дедушкины детские штаны, падают в обморок. Лектор победоносно улыбается, окидывает взглядом зал и спрашивает:
- Какие-нибудь вопросы?
Поднимается одинокая рука.
- Да, слушаю.
- Скажите, а у Александра Македонского что, было три головы?
- А вы, простите откуда?
- Я? Да так - с дачи.
- Ну так и п..дуйте на свою дачу! А у нас здесь лекция для колхозников!