Вам утром не хочется идти на работу? Ну тогда отройте журнал Fоrbеs, найдите там свою фамилию... . Не нашли??? ? ... . . Пи*дуйте на работу!!!

Тарелка на столе — СТОИТ, а на полу — ЛЕЖИТ.
А ботинок — наоборот.
Почему?

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.
Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него.
Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно…
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.
Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.
А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается.
Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже вые#@л.....

Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила,
что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела
на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина
заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал
на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати),
что он может сказать в свое оправдание?
"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус,
я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным
знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль",
и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место
под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm's Вig
Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый
раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить
этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd
this ассidеnt).
Судья: - ОПРАВДАН!

Как то в Риге, около МакДональдса происходила телевизионная съемка. Рядом на скамейке сидели девицы лет по шестнадцать, все из себя. И
выкрикивали:"Сниммите нас! Снимите!" Рядом сидели мужчины лет тридцати. Они им и говорят:"Мы вас снимем." Девицы обрадовались и спрашивают:"А по
какой программе?" На что получили ответ:"А по полной!"

Однажды пожилая женщина пришла в Банк Канады с большой сумкой набитой деньгами. Она настаивала, что будет разговаривать лишь с президентом Банка (по той причине, что у нее имеется очень большая сум-ма), а предмет разговора – открытие сберегательного счета. После долгих дискуссий один из работников взялся отвести ее в офис президента. Президент спросил, какая сумма предполагается к размещению. Она ответила, что у нее 265 тыс. зеленых, выкладывая их к нему на стол.
Любопытствуя, он поинтересовался, каким образом ей удалось сэкономить такую значительную сумму. Женщина ответила, что она делала ставки. Удивленный президент спросил, какого рода это были ставки.
"К примеру, я могу поспорить на 25 штук, что ваши яички имеют квадратную форму". Президент засмеялся, указывая, что в подобном споре выиграть ей будет невозможно. На что женщина спросила, согласен ли он заключить подобное пари? "Конечно", отвечал президент, "я ставлю 25 штук на то, что мои яйца не квадратные".
Леди сообщила, что она согласна, но принимая во внимание важность вопроса, она вернется завтра в 10.00 с адвокатом для засвидетельствования сего факта, если не будет возражений. Президент согласился с готовностью.
В тот вечер президент был очень взволнован и провел довольно долгое время перед зеркалом, осматривая свои семенники, поворачивая их так и сяк, снова и снова, с тем, чтобы окончательно увериться, что эти треклятые штуки никоим образом не могут выглядеть квадратными и, следовательно, он должен выиграть пари.
На следующий день, точно в 10, пожилая леди с адвокатом прибыли в офис президента для подтверждения факта квадратных форм его яиц. Президент в свою очередь подтвердил факт заключения пари, договоренность о котором состоялась днем раньше. Тогда леди попросила его спустить штаны с тем, чтобы она и ее адвокат могли все увидеть; что президент и сделал без промедления. Затем, чтобы лучше рассмотреть детали, старушка подошла ближе и спросила, может ли она сделать ощупывание.
Конечно, пожалуйста, сказал ей президент, подразумевая, что раз речь идет о таких деньгах то нужно быть во всем абсолютно уверенным. И леди, усмехнувшись, принялась за дело... В какой-то момент президент осознал, что адвокат бьется головой о стену и спросил, почему он так реагирует на происходящее. Та отвечала, что возможно это происходит из-за того, что я заключила с ним пари на 100 тыс. баксов о том, что сегодня примерно в 10 часов утра я буду держать президента банка Канады за яйца!

Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть
какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме
с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только не говори папе!
Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка
сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки
для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними свого папу, сынoк!!!

Фразы “Все в жизни надо попробовать” и “Один раз не пидaрас” придумал один и тот же человек.

- Сколько у тебя см?
- я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди :)
- Сам не можешь померить?
- любимая сказала примерно 17см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти мерили :)
- По какой памяти она измеряла!!!
- она линейку в рот запихивала :)

Реальный случай
Едет семья в маршрутке, мама с маленькой дочкой сидят рядом, а папа за ними. Дочка у мамы клянчит мороженное.
Дочка: Мама купи мне мороженое!
Мама: Оленька, сейчас холодно и поетому я тебе не буду покупать его.
Дочка: Мама ну куууупиииии!
Мама: Нет, вот будет потеплее тогда куплю.
Дочка: Ну маааамаааа!
Мама: Все сиди тихо, сказала не куплю!
Дочка разворачивается к папе и говарит, -Ах так!! Тогда я расскажу папе что ты сосала пи у нашего соседа дяди Олега!
Папа: .........!???!??!?!? Остановите маршрутку!

И почему в такие истории часто случаються в маршрутках :)