УУУ: Андрей вчера напился и МАксу машину разбил.
УУУ: Макс говорит: хорошо, что ты не видела машину.
УУУ: А сам поел, закрылся в комнате, пьёт пиво и смотрит порно.
УУУ: У него стресс.

ххх (29.06.2009 16:31)
женщину любят,заботятся,дарят подарки
ххх (29.06.2009 16:31)
а я у тя не женщина а кухарка
ххх(29.06.2009 16:32)
и бесплатная давалка
ууу(29.06.2009 16:33)
хорошо договорились
ууу (29.06.2009 17:03)
:Дарю цветочек:
ууу (29.06.2009 17:03)
вишь дарю цветочек
ххх (29.06.2009 17:04)
класс
ххх (29.06.2009 17:06)
вот те ужин и секс
Передача файлов (17:06) :
Вы предложили собеседнику получить файлы.
C:\Documents and Settings\Администратор\Рабочий стол\ужин.jpg
C:\Documents and Settings\Администратор\Рабочий стол\секс.jpg

- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему она с нами не связывается?
- Так разумная же.

О загадочной русской душе...
сижу с друзьями в баре, все уставшие и злые, молча жрём водку. Никого больше нет. И вдруг открываеться дверь и вваливаються двое, с трудом держась на ногах. Один из них спрашивает:
- ребята, скока времени???
Друг с женой погрызся, злющий, возьми, да ляпни:
- Семьдесят два.
На лице у первого не отразилось ничего, а второй произнёс:
- ТОГДА ЕЩЁ ПО ПИВУ И УСПЕЕМ.

- Ты когда с женой соришься, как ее обзываешь?
- "Кролик мой".
- Так ласково?
- Кролики свое дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает...

- а вот вы помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это то вы помните, а третий закон Ньютона нет!

Захожу к другу , гляжу мебель стоит по другому - спрашиваю :
Я - Че брат перестановку сделал ?
Он - Угу.
Я - По Фэн шую небось ?
Он - По пьяни

Друг шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых.
- Машину себе выбираешь?
- Ага
- На рабочий стол или в мобильный?

Еду в троллейбусе. Народу мало, все сидят, напротив
немолодая женщина с лицом доцента, в руках книга, на глазах очки, пучок волос, все атрибуты рафинированной интеллектуалки "по жизни". По салону
бродит кондукторша размером "везде 100", задница от сиденья до сиденья (по проходу как поршень пассажиров гоняет в час пик, наверно).
Кондукторша ходит бубнит свою песню про оплату
проезда и регулярно задевает локоть доцентши своим телом, от чего книга дергается, и заставляет ее владелицу неодобрительно хмуриться.
В очередной заход доцентша не удержалась и сделала замечание, мол, осторожнее можно? В ответ прозвучало: "я работаю, не вякай, дескать,
расселась фифа такая и не тронь ее нечаянно". Доцентша так внимательно на нее посмотрела, и говорит, я вас очень хорошо запомнила, еще встретимся, столько сала долго не живет. Захлопнула книгу. Убирая ее в сумку, повернула обложку ко мне, встретилась со мной глазами и подмигнула.
Раньше думал, что мороз по коже - это образное сравнение, ни фига подобного, такого взгляда не описано в хичкоковских сценариях. На обложке
было написано: "Справочник судмедэксперта, пособие для патологоанатома"....

Собрались 3 подружки. Все замужем. Тут одна жалуется :
-Девчёнки , у меня муж всё свободное время с друзьями проводит , и приходит домой всегда пьяный , что делать ?
-Ой Маш, у меня тоже самое было, по-этому я развелась.
-Не, подружки , я своего мужика так легко не отдала , такая же ситуация была , но я не расстерялась. Муж лёг спать , я надула презерватив , так что бы был похож на использованный , и засунула ему в задницу на половину , не поверите , утром он проснулся злой, на мой вопрос "дорогой что случилось ?" ответил " Больше не пью, и друзей у меня больше нет! " Вот теперь он домашний... такой хорошенький.