В АПТЕКЕ: Девушка интересуется: Скажите, у Вас есть АнтиРастолстин? Аптекарь недоуменно смотрит на нее. ДЕВУШКА: А МногоЕстьПослеШестин? АПТЕКАРЬ: Нет. ДЕВУШКА: (читает по бумажке) ЦеллюлитоИсчезан? АПТЕКАРЬ: тоже нет.. ДЕВУШКА: А СамСобойВесПропадин? АПТЕКАРЬ: А кто Вам такое сказал? ДЕВУШКА: Соседка посоветовала... АПТЕКАРЬ: Скажите соседке, что у Вас на эти препараты аллергия, а принимать Вам надо“МеньшеНадоЖратидин БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин!!!

Он:Чего молчишь?
Она:Хочу и молчу.
Он:ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?!

Напрастно старушка ждет сына домой,
У сына сегодня получка,
Лежит он в канаве напротив пивной
И в рот ему писает жучка!

Все что-то покупают: кто машину, кто домик у моря... За хлебом что ли сходить...

Студент на экзамене, волнуясь перед составлением письменного ответа на вопрос, спрашивает преподавателя:
- А писло чисать?
Препад:
- ПИСЛО???! Ну чешите, если это вам помогает...

Это целое искусство достать жвачку из кармана незаметно, когда гуляешь в компании:)

Дед Мороз,Дед Мороз,подари мне новый мозг! Йеллоупуки, Йеллоупуки, переставь мне с жопы руки :D

С каждой съеденой мандаринкой вы приближаете Новый Год на 3 минуты!))

Отправляет Бог ангела на Землю узнать, что делают студенты. За неделю до экзамена Бог спрашивает:
- Ну, что там?
Ангел отвечает:
- Отличники учатся, а хорошисты, троешники и двоешники гуляют.
За три дня:
- Отличники учатся, хорошисты начинают учить, а троешники и двоешники гуляют.
В ночь перед экзаменом:
- Отличники уже все выучили и спят, хорошисты учат, а троешники и двоешники молятся! Бог говорит:
- Вот им и поможем!

Женские отмазки:
) Я не толстая, это просто у меня кость тяжелая (широкая).
Да-да, еще пять минут – и встаю.
Последний кусочек!
И еще один… Честное слово, последний.
Была распродажа. 90%-ная скидка! Это очень выгодно.
Толстеют от жиров, а это – углеводы.
Толстеют от углеводов, а это – белки.
Толстеют от углеводов, а это – белки.
Меня никто не приглашает, потому что я красивая, а они боятся отказа.
Ее приглашают, потому что она выглядит очень доступной.
Он не звонит, потому что потерял мой номер телефона.
У него с женой давно ничего нет.
Я начну с понедельника.
Со следующего.
Он меня недостоин.
От горького шоколада не толстеют.
"Ворд" вообще не знает этого слова – значит, его не существует.
Это не целлюлит, это свет неудачно падает!
Я всего лишь одну кнопочку нажала, а оно ка-а-ак бабахнет.
Я крашусь не для него, а для себя!
Мне совершенно нечего надеть.
До родов у меня была во-о-от такусенькая талия.
У меня размер ноги маленький, просто подъем высокий.
Это же совсем крошечная стрелочка! Если замазать ее прозрачным лаком, никто и не заметит.
А эти колготки я ношу под джинсы. Под ними стрелки вообще не видны.
Ой, они только что порвались! А я и не заметила…
Мне зимой без шапки не холодно. И прическа тут ни при чем.
А каблуками очень удобно цепляться за лед.
Я не могла отказать. Это разбило бы его сердце.
Это не я кричала. Это кричал мой ПМС.
Что-то у меня голова болит.
Я взвешивалась в одежде – надо отнять два килограмма.
Я стирала джинсы в горячей воде, и они немножко сели. Скоро должны растянуться.
Множественные оргазмы придумали редакторы глянцевых журналов.
Это просто неудачный лифчик.
Я не такая!
Нет-нет, ничего не случилось.
Я думала, вы имели в виду факс…
Я не виновата, что они ко мне пристают.
Я летом ездила на море, и там от соленой воды у меня начали виться волосы. Ничего не могу с этим поделать.
Это не мелирование! Они сами выгорели.
У меня волосы густые, просто тонкие.
По Аткинсу, в этом беконе 0 калорий.
В мороженом много кальция, оно полезно для ногтей.
У нас с ним будут красивые дети.
Со мной он будет счастливее, чем с ней.
А у нее появится возможность встретить свою судьбу.
Она все равно его не любила.
Это зеркало полнит.