На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает
рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом,
не выдержал и сказал:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления
алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский.

Какова новая оборонная концепция Израиля?
- Уменьшить размеры страны до такой степени, чтобы в нее стало трудно
попасть

Начальник распределяет отпуска, принимает всех по очереди.
- Иванов, ты теплую водку пьешь?
- Нет.
- А потных женщин любишь?
- Нет.
- Ну тогда пойдешь в отпуск в декабре.

Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один англичанин.
Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:
- Кофе, мсье.
- Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:
- Коньяк, мсье.
- Ноу.
Француженка шепнула мужу: "Слушай, это же англичанин - он с нами даже
разговаривать не будет, пока мы не познакомимся."
"Правильно," - сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину:
- Моя жена Каринн, мсье.
- Ноу.

Шмульберг, владелец фирмы по производству гвоздей, зовет своего сына и говорит:
> - Изя, я хочу на время поручить тебе управление фирмой: я столько лет работал без отдыха, что мне наконец надо отдохнуть. Я уезжаю на 3 месяца на Багамы и хочу, чтобы ты сам все это время управлял фирмой, решал все проблемы и не беспокоил меня...
> Уезжает Шмульберг на Багамы, отдыхает там по полной программе, но вдруг через месяц ему звонит сын:- Папа, я дал рекламу - и теперь гвозди расходятся так, что производство не справляется - а я не знаю, как управлять производством, так что тебе нужно приехать помочь мне!
> На следующий день Шмульберг прибывает домой и спрашивает сына:- Изя, как тебе удалось так наладить сбыт?!!
> - Все очень просто: я дал рекламу... Вон, видишь - рекламный плакат на стене висит?
> Шмульберг смотрит на плакат - и видит, что на нем изображен Христос, распятый на кресте, а внизу надпись: "Гвозди Шмульберга - благодаря им он держится уже 2000 лет!"Шмульберг: - Изя, что ты сделал?!! Сними сейчас же все эти плакаты, и запомни: никогда не используй имя и изображение Иисуса Христа в рекламных целях! Ты что - хочешь, чтобы опять начались погромы?!
> После этого Шмульберг снова уезжает на Багамы. Еще через месяц сын снова звонит ему:
> - Папа, я сменил рекламу, гвозди по-прежнему расходятся, производство работает вовсю - и у меня теперь проблемы со снабжением Так что тебе нужно снова приехать...Шмульберг возвращается в свой город - и сын показывает ему новую рекламу - плакат, на котором изображен пустой крест, а внизу надпись:
> "Надо было использовать гвозди Шмульберга!".

- Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата.

Встретились два мужика. Один другому говорит: -Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь? -А у тебя что, не орет? -Нет _А как ты ее выжимаешь?

Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...

- Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко
закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон...
- Кто-кто? Джон?
- Ты знаешь, в Лондоне такой туман...

забегает мужик в ресторан и кричит:
-Давай,наливай!!!Скореее!!!Сейчас начнется!!!
Бармен наливает и спрашивает:
- Что начнется?
Мужик опрокидывает рюмку и снова кричит:
- Наливай еще!!! Скорее!!!Вот-вот начнется!!!
Бармен наливает. Мужик снова опрокидывает рюмку,а барменспрашивает:
- А платить кто будет?
Мужик вздыхает и говорит:
- Ну вот:началось....