Сергей Зверев бреет ноги опасной бритвой. Ну, а что вы думали... он
же мужик!)))

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GТ Соuре?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

Очень странно:почему дунул волк...,а крышу снесло поросятам?

Приходит дама в ЭКО-центр. Говорит, хочу ребенка. Врач:"Так, садитесь,
сейчас выберем донора." Дама, просмотрев данные:"Вот этот." Врач:"Вас
в доноре все устраивает?" Дама:"Я бы хотела, чтобы глаза голубые, а
волосы кудрявые." Врач:"Хорошо, а сейчас выпейте вот лекарство." Дама
выпивает и засыпает. Врач, снимая штаны:"Глаза ей голубые, волосы кудрявые...
Какой получится, такой получится!"

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Кричит:
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
- Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
- Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
- Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!

Вчера столкнулись машины генерала МВД и начальника ФСБ. Виновной была
признана машина ГИБДД, прибывшая на место аварии...

Вы меня еще в драке не видели!!! Меня так пи%дят!

Пpиходит мужик в магазин. Спpашивает: - У вас тpусы есть? Пpодавщица: - Hет. Мужик: - А в пpодаже?

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят,
что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им
все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

Ходит ежик вокруг бочки и говорит
- Кодаже этот забор кончится!?