Шли два кавказца по горам. Вдруг, неожиданно один свалился в пропасть.
Первый ему кричит:
-Вано, руки целы?!!
а тот ему отвечает:
-Целы!!!
-Ноги целы?!!
-Целы!!!
-Ну тагда вылезай!!!
-Немагу!!!
-Чево!!!
-Я ещё не долетел!!!

Стоят два чувака. Мимо них проходят влюбленные - парень с девушкой.
Чуваки задумчиво смотрят им вслед.
Первый: - Какая задница!
Второй: - Да... Качается мужик, наверно.

Стюардесса подходит к главному пилоту и говорит:
- Там какой-то мужик хочет выйти...
- Весь в бинтах, гипсе и с костылём?
- Да
- Тогда пусть выхлдит, он всегда тут выходит.

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж
пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит
ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет
в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

Акция от "Жилетт": Меньше рожа - меньше раздражений.

- Мама, мне сказали, что я сумасшедшая.
- Доченька, и кто же тебе такое сказал?
- Мухи, - шепотом ответила дочка.

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая
объявило,
что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне
разводят саранчу.

В каьинете у Лукашенко звонит телефон. Он снимает трубку ,слушает и отвечает: Да,хорошая,плохая,плохая,хорошая,плохая...( и так целый час). Кладет трубку и вытирая пот жалуется - ну ничаго без мяне зделать ня могут-дажа картошку перебрать!

Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек
стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время
приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его
и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой,
открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик.
Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!!

Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается,
никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...