Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения...

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была - красавица. Она
водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить -
не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от
вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял
и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали

Чем красивее девушка, тем сложнее личная жизнь... судя по моей личной жизни, Я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ

Рыцари всегда шли на подвиги ради дам.. А ради "не дам" - не шли  

Ахахахах

«Те, кто водят хороводы - хороводоводы. Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы. Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы. Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы. Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов - хороводоводоведофилофобофаги. Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами - антихороводоводоведофилофобофаги. Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов - квазиантихороводоводоведофилофобофаги!!!!»

«Я когда себе руку сломал правую, она в лангете была. Ну и решил купить себе кукольную игрушку–перчатку. На руку одевается. Потому что про лангет все задают кучу вопросов, мол что случилось, как сломал, а когда у тебя на руке игрушечная коняшка, всем ясно, что ты просто дурак и вопросов к тебя не возникает. Ну а потом еще осень поздняя была, а перчатка на лангет не налезала. А т.к. большой палец у меня был свободен лошадка умела махать лапкой.
Ну, вот я и развлекался в пробках, машина всё равно автомат, передачи дергать не надо. Я обычно подкатывался к пробке, ждал пока справа кто–то поравняется, а потом, представь, сидит парень в машине справа от тебя. Смотрит сосредоточенно вперед, тут вдруг в окне его двери снизу появляются два глаза, потом целиком плюшевая лошадь. Смотрит на тебя и так осторожно машет тебе лапкой. Народ разрывало просто. В особом восторге были дети на задних сиденьях. »

как мило то !

«Ножи точить умеешь, винду переустанавливаешь, в физике и математике более или менее разбираешься. Юль, да ты отличный парень!»
XDD (как про меня)

Ну стоишь ты с ней рядом… ну обнимаетесь вы… ну целуетесь…. ну и что?? Я абсолютно спокойна…. и с чего вы взяли что я в вас специально бросила бутылку?!»

«-Хай. Купил айфон, четверку.
- А старый загнал уже?
-Неа.
Так с двумя и хожу.Тут еду с деревни, везу в двух сумках картофан, сам
одет "с картошки", напротив садится и благоухает все из себя кисо.
Достает свой айфон и начинает его так ненавязчиво всем так
демонстрировать - и фотки посмотрит, и плеер включит. Тут я лезу в сумку
с картошкой и достаю тоже айфон. Говорю вполголоса "Блин, не тот", лезу
и достаю второй. Надо было видеть ее лицо. »

«он был настолько четким пацаном, что даже на размытых фотографиях получался четко» XDDDDD