В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку: - Мужчина, магазин закройте. - Что, директора видно? - Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит

Две подруги плавают в бассейне. Одна другой говорит: - Слушай, ну сколько же можно быть одной? Надо же когда-нибудь выйти замуж. Ну, познакомься с кем-нибудь! - Да не хочу я ни с кем знакомиться, я всё время о твоём муже думаю. - Как о моём муже?! - Ну да, думаю: не дай Бог, такой же урод попадётся!

Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся! - Прости, не могу, я женат. - Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами. - То есть? - Вот смотри, у тебя есть машина? - Есть, "Москвич". - Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься? - Ага! - Так приходи сегодня в гости! - Нет! - Почему? -Зачем, мне второй «Москвич»…

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся: - Привет, мой Супермэн. - Где ты был, мой Супермэн? - Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн... - Пошли спать, мой Супермэн. Муж не выдерживает и спрашивает: - А с чего ты меня Супермэном стала называть? - А только супермэны трусы поверх брюк носят.

Разговор в автосервисе. - Когда я разгоняюсь на своём "Порше" до 300 км\ч, то возникает непонятная вибрация. Не знаете, что бы это могло быть? - Знаю. Это у вас очко играет.

это типа - живу как ПОЛОЖЕНО, а положено то на ВСЁ!!!

В психушке крик из палаты:Я посланник бога!!, и крик из другой: я никого не посылал!!!

-Девушка,а у вас закурить не найдется?-Молодой человек,у меня даже найдется пожрать,выпить и переночевать....

Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.