Вчера еду в набитом битком автобусе. Водитель нещадно кидает его на поворотах, так что пассажиры с трудом держатся на ногах. В середине стоит мужик с длинной алюминиевой трубкой, и хотя старается ее держать вертикально, она периодически наклоняется и при толчке попадает в спину впереди стоящей дородной тетке. К ее чести, терпела она это издевательство довольно долго, но при особенно сильном толчке она обернулась и на весь автобус провозгласила: "Мужчина, вы бы хоть конец тряпкой обернули, а то затыкаете насмерть!"

Говорят, история эта была на самом деле - услышал в травматологии, хотя человека, с которым это произошло не видел... Рассказал историю в травматологии сам потерпевший... Вечер. Темно. Подвыпивший возвращаюсь домой. В туфель закатился маленький такой, противный камешек - ну, сами знаете, сначала не обращаешь внимания, потом терпишь, затем неохота разуваться на улице... Короче, подошел к столбу, взялся покрепче за него и... стал нервно так трясти ногой - вдруг выскочит?.. Минут через пять проходит мужик, увидел меня, схватился за голову, начал звать на помощь... Я, продолжая трясти ногой, оглядываюсь - никого не грабят, улица пустая, - с чего бы он?.. А он забегал так нервно, пошарил глазами вокруг, забежал в соседний подъезд, кричит: "Ну, слава богу!".
Выбежал из подъезда с дубиной - здоровая такая, похоже ножка от стола - и ко мне. Пока я спьяну соображал, что к чему, он меня по рукам и огрел... Я от удивления столб не отпускаю... Он еще и еще - со всего размаху... Тут я сознание и потерял... Очнулся в больнице... Обе руки переломаны. Поднимаю глаза - мужик вчерашний стоит - виноватый такой. Я чуть с койки не упал... А он: - Прости, ради бога, я под градусом был - не понял что к чему... Иду - смотрю - человек в столб вцепился, трясется, думаю - под напряжение попал! Что делать?!!! Улица пустая, никого нет... Взяться голыми руками бо-юсь... Хорошо, что палку нашел, насилу тебя от столба оторвал...

Простите, вам не тяжело, нет? А то я на вас х%й положила!!!!

У меня есть сканер. И я, когда фотки сканирyю, делаю копию с оригинала - из, скажем, файла "вася пyпкин.TIF" делаю "вася пyпкин (copy).jpg". Нy, привык я так.

Это предыстория. А история такая: познакомился, как обычно, с девyшкой по асе. Настyпает торжественный момент обмена фотками. Я говорю: "лови, мол" и посылаю себя, любимого, скомпресованного в JPEG. А она - опаньки - не хочет ловить. Я говорю "как же так?" и кидаю снова. Нет, не ловит. И говорит : "У тебя поприличнее нет ничего?" Я говорю: "Ты же ее не видела, что там неприличного?". А она: "Я на фоткy с таким названием и смотреть не бyдy, тебе к психиатрy не мешало бы и т.п." Дyмаю - что же не так то? Смотрю на название - все нормально вроде. А девyшка затихла, ни слyхy-ни дyхy. Обыделась. Может, дyмаю, и правда к психиатрy сходить?

Только на следyющий день, свежим взглядом, так сказать, оценил всю двyсмысленность - вернее даже недвyсмысленность, - когда повнимательнее к файлy пригляделся. Назывался он "Я на даче (cpy).jpg" С тех пор я внимательнее к клавиатyре отношyсь.

Из новых поговорок русского языка!
1. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он
вернется домой.
2. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.
3. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и
бдительность в целом!
4. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
5. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
6. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
7. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
8. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее:
яблоня от яблока недалеко падает.
9. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
10. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
11. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы
неотразимы!
12. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
13. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
14. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
15. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
Беда России не в дорогах и не в дураках, а в дураках, указывающих дорогу.
Россией управлять несложно, но совершенно бесполезно. - Император АлександрII-
Русская История до Петра Великого - одна панихида,  а после Петра Великого - одно уголовное дело.   - Ф. Тютчев
Надо любить свою страну, как бы этому ни мешало государство. - Михаил Мамчич
Непредсказуемость власти все же оставляет шанс случайного принятия верных решений. - Михаил Мамчич
Прежде чем в стране повышать рождаемость, нужно понизить вырождаемость. - Алекс Ведов
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет,  а на сытый - не может.  - Ф. Раневская
Люди, у которых жизнь не получается, - требуют запретить, отобрать и поделить. - М. Жванецкий -
Мы будем жить плохо, но недолго. - В.С. Черномырдин
Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног  -  но мне досадно,  если иностранец разделяет со мной это чувство. - Александр Пушкин
У нас свобода совести:  хочешь - имей совесть, а хочешь - не имей.
После долгих поисков ориентации на Запад или на Восток, Россия выбрала нетрадиционную ориентацию...
Россия производит впечатление великой державы.  Но больше она ничего не
производит. - Акрам Муртазаев
Раньше народ ходил к царям с петициями и получал картечью.  Сейчас задает вопросы на "Прямых линиях" и получает лапшой.
Российский народ уже 90 лет качает права... Скачать пока удалось только процентов 10.
В России действительно удалось сказку сделать былью, правда сказку выбрали уж больно страшную.
Правительство работает хорошо...  Это народ живет плохо, потому что не
работает в правительстве.
Русский человек - это не тот,  у которого чего-то нет,  а тот,  у которого чего-то нет,  и хрен с ним!
После отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись
В России продолжается забастовка врачей.  Есть уже первые результаты  - смертность снизилась на 30%.
Неудачник- человек, который, сев на стог, обязательно загонит в задницу иголку...

Сижу в гостях в большой гостиной. Жду друга. Слышу в коридоре раздается грохот, потом снова, потом еще раз!
В гостиную торжественно входит маленькая девочка - года 2 - и тянет за ремень сумку от большого фотоаппарата. Останавливается. Делает взмах, сумка описывает дугу и с грохотом ударяется об пол. Бац! Внутри как-будто что-то распадается на части...
Смотрю, бабушка начинает стремительно бледнеть. На мой вопросительный взгляд еле выговаривает:
- Сын недавно купил фотоаппарат за 1000$, в рассрочку...
Смотрю на деда - он сидит веселый - как ни в чем не бывало! Говорит:
- Фотоаппарат я вынул, насыпал туда всяких железок. Скоро сын с работы придет, но внучка не утерпела - решила вам показать.
Я, глядя на бабушку, констатирую:
- Да уж, эффект будет сногсшибательный!..

xxx: один дома сидишь?
yyy: не, бабка, кошка попугай и собака
zzz: вы там не репку тянете?)

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, совсем... забыл сказать... Ча-ча...ча.

Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло.

Да здравствует наша молодёжь,утром не разбудешь, ночью хер найдёшь!!