Лето у нас хорошее! Жаль только загар под куртку не прилипает!

Грехи других судить
Вы так усердно рветесь,
Начните со своих
и до чужих не доберетесь. (c) Уильям Шекспир

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после
"Чернобыля": - Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более... - А
давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав
последний раз предупреждает..."

Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться... Б…ь - пентхаус

Я как идеальная девушка знаю где промолчать... Знаю же зараза...но не могу

Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски.

Скоро лето...Все мои подружки сидят на диетах,в спортзалах,одна я,счастливая...

Весна покажет, кто качал пресс, а кто дверцу холодильника.

Девоньки!!! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю - идите, как Королева, а не как, парализованный кузнечик...

Женa готовит яичницу нa зaвтрaк.
Вдруг нa кухну вбегaет муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше мaслa!
Боже мой! Ты жaришь очень много яиц срaзу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше мaслa! О Боже мой!
ГДЕ нaм взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчaс они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я скaзaл - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушaешь когдa делaеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Дa ты что, психовaннaя?!!
Ты совсем спятилa?!! Не зaбудь посолить!
Ты всегдa зaбывaешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Женa удивленно смотрит нa мужa:
- Дa что с тобой сегодня?! Ты думaешь я не в состоянии приготовить элементaрную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел покaзaть тебе, что Я испытывaю, когдa вожу мaшину С ТОБОЙ