Маленький ребёнок остался дома один, родители сказали что бы он никому не отвечал и не открывал двери...

Через 1 час как ушли родители стук в дверь...

Конечно детё спрашивае:
"Кто там?"

В ответ:
"А ты дома один?"

"Нет."

"Родители дома?"

"Нет."

"А кто дома?"

"Я и малыш."

Малыш - оказалась кличка 5 летнего питбуля ...
Воры были задержаны по кровавым следам...

Что для женщины в жизни страшнее целлюлита?

Когда у неё этот целлюлит до ушей, а у любовницы мужа - только до коленок.

Мужская логика:
- Ну  и что, что в ушанке, телогрейке и валенках.
     Зато тепло!

Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила!
     Зато красиво!

Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина
на крутом средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло...

-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей
машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас,-одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня
родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
-А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной но при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И сапочку.

Мой, сука, персидский кот, на мой, сука, персидском ковре, сделал, сука, персидский залив ...

Просыпается мужик с бодуна.
Смотрит вокруг:
Всё чисто, рубашки поглажены, на столике у кровати лежит таблетка аспирина и стакан воды, рядом зописка "Дорогой, завтрак на кухне"

Мужик в непонятках.
Идет на кухню, там завтрак приготоовлен. Ну ничего не понимает.
Тут друг заходит.
Мужик и спрашивает:
- Что я вчера сделал?
- Ты пришел домой после ужастной пьянки. Сломал вешалку. Разбил вазу.
- А что тут всё убрано так красиво и жена не злится.
- Ну когда тебя жена стала раздевать, ты её отталкнул и сказал "не лезь шлюха, я женатый"

Сидит блондинка на диване, вдруг слышит

"Тук" "Тук" "Тук"

- Кто там ? - удивленно спрашивает блондинка
- Это я, червь мозгоед - вдруг достается звук из её головы
- А что ты там делаешь? - ещё более удивленным голосом спрашивает блондинка
- голодаю - с грустью, вздохнув отвечает червь ...

Я: ФУХ ... наконец я свой план доделала... Юля, заценишь?
Юля: :DDDDD
Саня: Что курить собираемся?
Я: Курить ?? ничего
Саня: Ну как ничего, дай свой план заценить, я про в этом, покурю скажу.
Я: Да чтоб я отдала свой план, по биографии Пушкина, который делала 8 часов, комуто скурить ... ты что издеваешься ???

    
А два года назад я нашел цветик-семицветик и своей на 8-е подарил.
- И что?
- Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры – ей 55, мне - 75
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабла.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- А еще?
- Я бросил пить-курить.
- Здорово как, а...
- Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть,
порядочек навести.
- Ой....
- А в шесть вечера меня неведомой силою с любого места переносит домой.
- И с бильярдной?!!
- С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей. И
обожаю фигурное катание, мелодраммы и передачу «Снимите это немедленно» на
СТС. Вот так вот. А вы говорите...
- Погодите-погодите, а седьмой лепесток? Их же семь там было?
- (смущено) Мы же не дети. Не станем этим меряться. У вас все равно нет
шансов.

После смерти Элтан Джон попадает на небеса. Идет идет там и встречает своих друзей, пьяницу и наркомана.
Им Бог и говорит.
Если вы сейчас не попадете на искушение, то останетесь в раю и я вам прощю все ваши грехи и порочные связи, если нет, то сразу попадёте в ад.
Ну идут они, вдруг видят, на земле косяк забитый лежит, наркоман только наклонился, сразу исчез.
Идет дальше вдвоем, впереди бутылка, пьяница только наклонился, как пропал Элтон Джон.