Ползут три пьянецы по железной дороге:
Первый:
"Какая лестница длинная"
Второй:
"И перила низкие"
Третий:
"Ничего ребята, вон лифт идет!!!"

Рано утром, девушка спарнем просыпаются (у девушки месячные)
И происходит диалог:

Он: Добрее утро слонце.
Она: Добрее, любимый.
Он: Как твои дела?
Она: Капают.
Он: А я думал текут.

Немколько дней назад в Мирце был опять какой-то сбой, заходит человек и спрашивает:

<ХХХ> чего опять творится ???

И ему последовал ответ:  

<M_S> да ворон кончил на розетку
<M_S> скочок элэктричество случился

Пара занимается сексом. Парень кончил. Сперматозиды вылетают рвутся, кто быдет быстрее, тут один вырывается вперед через секндк крик:
"парни, нас на*б*л*, мы в ж*пе"

В камере наркоман и сифилитик.
Сидят, не разговаривают.
Раз у сифилитика ухо отвалилось, тот хвать его и в окно.
Наркоман смотрит в непонятках.
У сифилитика вдруг нос отвалился, тот его тоже в окно.
Ещё пару минут прошло, второе ухо, и то в окно.
Тут наркоман в шеке такой говорит:
"Я смотрю, ты потихоньку уже съябываешь"

[20:28] <krik> dajte disk s windoj :)
[20:28] <`estocha> krik zacem cibe?
[20:28] <krik> ibo kirilicy nebachy :)))
[20:29] <krik> nevizhy ja 4e vi tam po rysskij piwite
[20:29] <Larisa> он гей
[20:29] <krik> vrode da
[20:30] <krik> lariska

У русского народа никогда нет точного плана действий, он страшен своей импровизацией.

Dēls saka tēvam:
- Es tevi neaicināšu uz savām kāzām.
- Kāpēc tā?
- Nu ti taču mani neuzaicināji uz savām.

В столовой:
- Здраствуйте, можно обед купить?
- Да, вам первое или второе?
- Второе.
- А мы отдельно не продаем.
- Ну тогда вместе.
- Вобще-то мы обеды не продаем.

На Новый год в квартире Путина:
" А вашего папу и тут и там показывают"