Вечер, маршрутка.
В маршрутку заходит молодая пара с 3 летней девочкой. Мама с папой сидят спокойно, разговаривает и тут мелкая на всю маршрутку:
- Мама, я пукнула!

Как не надо писать резюме:

"Моя основная черта - реКспектабельность"
"Личные достижения: женат, "Шевроле" 1992 года выпуска"
"Увлечения - сдача крови. Уже сдал 52 литра"
"Я - бешеная машинистка"
"Трудовой опыт: разборки с клиентами"
"Уволен, потому что требовал понижения зарплаты"

Реальная история на базаре.

Стоит девушка в киоске и присматрвает себе сумочку.
Продавец: А как вам такая сумочка? Не дорогая и как вы примерно хотели.
Девушка: Да, хорошенькая сумочка.
Пару секунд молчания....
Девушка: Что вы мне суете? Это подделка под знаменитого дизайнера сумок Виктора (там какого-то) ! Вот видите тут 3 таких камушка, это знак этого дизайнера!
Продавец: (чуть ли не ржет) Девушка, я раньше занимался подделками и все это знаю, но это не подделка под кого-то..
Девушка: Не знаю, не знаю, но эти 3 камушка.. Я все же работаю в магазине "Подиум" и знаю про это все!
Продавцу сказать было нечего, т.к он еле сдерживал себя от смеха.

Комментарий с одного сайта новостей.

н 28 мая, 17:48
а теперь внимание, вопрос: зачем платить налоги?

                 Cunamii 28 мая, 18:52
                 внимание, ответ.-чтоб бандерлоги не похудели. :)

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет!

Ситуация 1.
Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась"
Косые взгляды всю дорогу...

Ситуация 2.
Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазанный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подъезд "грязный секас! грязный секас"

Ситуация 3.
Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу.
Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит?
Я: будет, будет.
Дитё: И секас буит?
Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него...
Я: И секас будет.

Не выбрасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надувают!

- Агенты выехали из базы..
- Что?
- Мясо выпало с пельменя ..
- ЧТО???
- Родители свалили на дачу, "блин"!

Ks: Мне было шестнадцать, и я очень стеснялась говорить парням, что я девственница.
Jo: А когда мне было шестнадцать, я стеснялась говорить парням, что я не девственница.
Ca: Вот блин, а я в шестнадцать стеснялась только того, что у меня до сих пор Windows 98.

Кокаин, Героин и Марихуана решили ограбить банк. Сидят, обсуждают план ограбления.
Героин: -Значит, мы медленно, красиво заходим. Достаём офигительные пушки, чётко красиво говорим, что это ограбление . Спокойно забираем деньги, и красиво уходим!
Кокаин: -НЕТ! Мы врываемся в банк! Орём! Палим в воздух ! Хватаем бабло! Паникуем! И СВАЛИВАЕМ!!!!
Марихуана : - Чувакиииии! Давайте завтраа...