Три генерала - сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных - сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата и приказал тому встать перед надвигающимся танком.
- Есть! - сказал тот, и танк превратил его в лепешку.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
- Есть! - сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
- Да пошел ты на х%й!!! - ответил ему пилот.
И оба других генерала воскликнули:
- Вот это было действительно ХРАБРО!

Она: Водку, сок, мясо - пожарить?
Он: А водку-то зачем?
Она: Совсем мозги пропил. Спрашиваю: вот кусок мяса - пожарить?

- Дорогой, как тебе мое новое блюдо?
- Милая, оно настолько вкусно, что я готов зашить себе задницу!

Наши выигрывают ралли Париж-Дакар не потому что "Камаз" самый мощный, а потому что там дороги такие же, как у нас.

Источники, близкие к ГУВД, сообщают подробности вчерашнего ДТП:
выяснилось, что сбитые "Бентли" пешеходы состояли в секте самоубийц, а в
карманах носили героин и план взрыва Кремля.

Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки! (с)

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу придешь - уволю!

5: 50 - привычка... классно, могу ещё поспать.
6: 50 - надо вставать.
6: 57 - встаю на счёт три! раз... два...
9: 40 - ТВОЮ МАТЬ!!!

Приходит мужик в автосалон. Говорит продавцу:
- Я вот машину ищу. Какие новинки у вас есть?
- Ну вот, Ford Focus. Очень хорошая машина.
- Какое интересное название. А почему она так называется?
- Ну садитесь, я вам покажу.
Сели они, поехали. Продавец мужику говорит:
- Ну вот, видите - стена. Закройте глаза, сейчас мы через неё проедем.
Закрыл глаза мужик, продавец стену быстро объехал. Мужик продавцу:
- Да, действительно, чудеса. Я её беру.
Ну купил машину мужик, возвращается домой. Говорит родным:
- Я тут новую машину купил, пойдёмте, я вам фокус покажу.
В общем сели они, разгоняются... 120 км/ч... 150... 180... Мужик говорит:
- Вот видите - стена. Сейчас мы через неё проедем. Только закройте глаза... Все закрыли?
- Все.
- Точно?
- Точно!
Ну разумеется врезались они в стену, машина в хлам, жена насмерть, тёща при смерти. Мужик еле живой выползает, медленно подползает к тёще и говорит:
- Так это ты, с@ка, подсматривала?