-Ты чего такой грустный?
-У меня котенка молнией убило...
-А как это произошло?
-Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...

Из дневника полярной экспедиции...
- Сегодня 15 января...Идем уже две недели...
Полюса не видно...
- Андрей не дойдет...Слабенький он...
А нас слишком много в сани набилось...

Я хочу умереть тихо, спокойно, во сне, как мой отец.
А не в страшных, жутких мучениях, как 28 пассажиров его
автобуса.

- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

Жил-был мальчик, был он слепой,и никогда не видел ни маму, ни папу, ни солнышко,
ни травку. вот однажды мама сказала ему
- намажь этой мазью глазки, и ты станешь видеть
- Правда? мам?
-честно-честно
намазл мальчик глазки и лег спать, просыпается, подходит кзеркалу и... ничего
невидит..., спрашивает маму
-Почему я ничег не вижу??? Ни травку, ни солнышко, ни тебе, и папу???
-С первым апреля, сынок!!!

Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В
самый ответственный момент парню захотелось в туалет. -Я сейчас быстренько в
туалет и обратно! -Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть
умывальник. Давай туда! Через минуту тот просовывает голову в дверь: -А
туалетная бумага есть?

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец
отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз пять.
Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую пизду испортил!!!

Дорогой Дедушка Мороз, те китайские хлопушки, которые ты прислал на прошлый
Новый год, мне очень понравились! Пожалуйста пришли мне на этот новый год два
пальчика и глазик...

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет мартини.
Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни чего с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в задницу, вынула и
потом съела!
- А она теперь после бильярдного шара всё сначала примеряет

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, идите домой.