В ресторан заходит еврей и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за неё бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж её и не пил!

Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу"Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась"

Купается грузин в озере и вдруг начинает тонуть, но никак не может вспомнить слово спасите по русски.рядом проходит мужик.грузин ему кричит:
-Слушай дорогой, последний раз плаваю. Обидно да!

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом.
- Жена!!! Вставай сама! Детей буди! Попробуйте какая вода вкусная!!!

Ничто не вечно. Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанется.

Летит воробей. Холодно. -40. Замерзает.
И падает. Мимо проходила корова.
И насрала на воробья.
Воробей отогрелся. Расправил крылишки и
зачерикал. Мимо проходил кот. Отрехнул воробья
и сьел. Так вот. 3 вывода из этой истории:
1) не все те враги кто срут тебе на голову.
2) вылез из дерьма не черикай.
3) не все те друзья кто тебя из говна вытаскивают

Гопник встретил на улице Вассермана, и спросив у него сколько времени- получил среднее техническое образование..

Пошли с отцом в магазин. Пока он выбирал туалетную бумагу, я заметила парня. И он меня заметил. И, блин, папа тоже заметил, что мы друг друга заметили. Тогда папа решил пошутить, и как крикнет: "Дочь, ты как там с животом? Четырех рулонов хватит?"

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

вот уж правда: "Можно вывезти девушку из села, но нельзя вывести село из девушки."