Едут три богатыря по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперёд выходит:
— Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши хуи имеют вместе длину одним метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды.
Ну, делать нечего. Илья Муромец достаёт свой. Померяли — 50 сантиметров. Орда поражена, палодирует.
Тут Добрыня Никитич извлекает. Померяли — 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисмент.
Очередь Алёше Поповичу доставать. Померяли — и ровно 10 сантиметров.
Опять хан Батый выходит, говорит:
— Ну что ж, не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром.
Отъехали три богатыря вёрст на двадцать и, наконец, решились заговорить.
Илья Муромец: А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал.
Добрыня Никитич: А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал.
Алёша Попович: да идите вы нахуй, если бы у меня не встал, сейчас бы отсасывали у всей орды.

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется…

Парень девушке - сделай мне минет.
- Ну, давай в следующий раз. Я не очень хорошо умею.
- НИ.УЯ СЕБЕ! А к следующему разу ты где научишься?

Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене:

— Дорогая, ты сегодня в ударе, пожалуйста, будь осторожна. Если разобьёшь кому-то окно, нам влетит в копеечку.

Тем не менее супружница всё же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.

— Я же говорил тебе! — простонал муж. — Ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим ещё, во сколько это нам обойдётся!

Они постучали в дверь и услышали голос:

— Входите.

Открыв дверь, они увидели груду битого стекла, среди которой лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.

— Это вы разбили моё окно? — спросил он.

— Да, — признался муж. — Простите нас.

— Нет-нет, — возразил мужик. — Вообще-то я хочу вас поблагодарить за всё, что произошло. Я джинн и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на каждого и последнее за мной.

— Согласен! — воскликнул супруг. — Я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!

— Да будет так! — сказал джинн.

— А что ты хочешь? — обратился он к супружнице.

— Я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она.

— Считай, что сделано, — ответил джинн.

— А какое твоё желание? — обратился к нему муж.

— Знаешь, я провёл в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу переспать с твоей женой.

Муж посмотрел на жену и говорит:

— Ну, мы получили кучу денег, все эти дома... я не против!

Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал её там пару часов. Обессиленный, он сполз с неё и спросил:

— Сколько лет твоему мужу?

— Тридцать пять, — еле прошептала она.

— И он продолжает верить в джиннов? Невероятно!

Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия...
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
- ОООО!!! Дорогой а как думаешь КУДА???
- Я думаю в еб.льник...

У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идет мужик. Попугай:
- Мужик!
- А.
- Пошел на.уй! Мужик обиделся пошел к администрации магазина настучал, попугая
наказали. На следующий день идет опять, но уже смотрит на попугая и ждет...
Почти завернул за угол и тут:
- Мужик!
- А.
- Ну ты понял, Да?

По белоснежной набережной в
выходной день прогуливаются
Пушкин с Натальей Гончаровой.
Раскланиваются со знакомыми,
мило беседуют и наслаждаются
солнышком.
Нечаянно Наталья Гончарова
наступает в лужицу и пачкает
край платья.
Пушкин достает белоснежный
платок, припадает на колено и
протирает Наталье ботиночки и
край платья. Прохожие
умиляются и одобрительно
улыбаются поэту...
Свидетель этого рассказывает
своему другу:
Вчера Пушкина с Гончаровой
видел - она в лужу наступила -
он платок достал, ботиночки ей
протер! Кавалер!
Друг рассказал своему другу, тот -
следующуму, и так далее...
5-ый рассказывает 6-му:
Пушкин вчера с Гончаровой шли -
дороги не разбирают, торопятся -
прям по лужам шлепают!
10-ый - 11-му:
Пушкина вчера видал -
Гончарову пьяную тащил - она
шатается, прям по лужам идет!
Грязная вся!!!
20-ый - 21-му:
Вчера Пушкин с Гончаровой
домой шли - в жопу пьяные,
грязные, песни орут. Идут - чуть
не падают! Фу!
50-ый - 51-му:
До чего докатились! Вчера
Пушкина видел на набережной -
Гончарову ногами пинает, а она
в жопу пьяная в луже валяется!
Грязная, матом на него орет!
100-ый - 101-ому:
Прикинь - вчера видел - сидит Гоголь на столбе и дрочит

- Кого это там хоронят?
- ДА вон того мужика в гробу!

Учительница сказала всем принести говорящих животных. Машенька принесла попугая, Петенька принес попугая, а Вовочка привел корову. - Что ты Вовочка разве коровы разговаривают? - Конечно Мария Ивановна. Вовочка взял два кирпича и ударил корову по вымени. - Му-му-мудак что ли?

- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!