Однажды утром один мужик услышал в голове голос, который сказал: "Бросай свою работу, бери все свои деньги и езжай в Лас-Вегас". Он проигнорировал голос.
На следующий день он услышал голос снова: "Бросай свою работу, бери все свои деньги и езжай в Лас-Вегас". И снова он проигнорировал голос.
Вскоре он стал слышать голос каждую минуту: "Бросай свою работу, бери все свои деньги и езжай в Лас-Вегас".
Он не мог это терпеть и послушал голос. Он бросил работу, взял все деньги и полетел в Лас-Вегас". Как только он спустился с самолета, голос сказал: "Иди в казино "Подкова".
Он пошел в казино "Подкова".
Голос сказал: "Покупай билет на World Series of Poker (WSOP)".
Мужик внес все свои 10000$ и получил билет на WSOP.
Начался турнир. Первой же рукой пришли пиковый и крестовый тузы.
Голос сказал: "Иди в all-in".
Мужик двинул свои фишки в центр стола. 3 человека ответило.
На флоп выпали 8 9 10 червей.
Голос сделал паузу и сказал: "fuck"

Отец с сыном садятся в московский поезд. Стоянка поезда полторы минуты.
Забрасывают в вагон сумку за сумкой. Последнюю кидают в движущийся вагон, поезд уезжает, они стоят растерянно на пероне, смотрят как поезд с их вещами набирает скорость...
Отец разворачивается и бьёт сына в морду....
- За что, отец!!!
- А хуле еще делать, сынок?!!! Хуле делать!?

Люди делятся на 2 категории: одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу! ", другие: "А вот и я! "...

Едут хохол с евреем в поезде.Хохол сидит сало жрет,а еврей хлебом сухим давится.Едут,скучают и еврей говорит:''Слышь,хохол,давай в карты сыграем?''Х:''Давай,только у меня карт нету.'' Е:У меня тоже нету.А давай я хлебом буду играть,а ты салом? НУ и порешили на этом.Хохол отрезал кусок сала:''сало!''еврей:''козырной хлеб'',и забирает сало.Хохол охуел и чуть побольше кусок отрезал:''Сало!!''еврей:''козырной хлеб'',и...забирает очередной кусок.Хохол сдуру берет всё свое сало и ходит:''КОЗЫРНЫЕ САЛО!''еврей:''Хм...,беру!!!''

рассказали ржевкому каламбур: "он гондон, и он гондон, а я виконт де бражелон"
на балу, как обычно, ржевский, пьяный в стелку, говорит: "мне тут каламбур один рассказали! дословно не помню, но смысл такой - я д'артаньян, а вы все пидарасы!"

и как это вообще можно в живого человека писькой тыкать?

Подруга подруге расказывает:
- Вчера иду по улице, вижу 100 баксов лежит. "О-О, - думаю - нашла!" Наклонилась подобрать, чувствую - зарабатываю!

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него:
- Е.. твою мать!
Из люка в ответ:
- Мать твою е..!
Чувак подумал и заорал:
- Мать твою е..!
Эхо ответило:
- Е.. твою мать!
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит:
- Матb твою е.., е.. твою мать!
Из люка:
- Иди на х..й, не мешай работать!

- Кум, что ты делаешь в моём погребе?
- Тебя ищу.
- А сало зачем съел?
- А чтоб под ногами не мешалось.

Из аськи:
- whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Zimbаbwе
дальше минута молчания
- Рizdish
- Вlуа budu