Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, входит контролер:
- Ваш билетик? ?
- Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете?
- ? Нет.
- А так? ? (поворачиваясь боком)
- Нет.
В это время двери открываются:
- Так я же заяц!

Десятый раз смотрю Титаник, Глотая антидепрессант… Всегда рыдаю на моменте, Когда на дно идет бриллиант.

Обои надо клеить без пузырей - статья 1-я конституции Молдавии...

- Что это ты купил?
- Хлеб для тостов.
- Ты, типа, тамада?

У чукчей были лайки задолго до Фейсбука.

- Я попала в аварию и хочу получить страховку!
- Расскажите, как было дело.
- Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и, к сожалению, с этого момента потеряла контроль над машиной...

Три блондинки:
- Вчера у своей дочери нашла в кармане пачку сигарет, даже не думала что она курит!
- А я у своей нашла шприц, даже не думала что она колется!
- А я у своей нашла презерватив, даже не знала что у нее есть член!

Маленький Вовочка пришел с мамой в баню. Смотрит на черный кудрявый треугольник внизу маминого живота и спрашивает ее:
- А что это?
Мама краснеет, бледнеет, но отвечает:
- Это мочалка такая, сынок.
- А-а-а... Знаю, у папы тоже такая есть. Но у него лучше, у него с ручкой!

- Слушай, а как зайца от зайчихи отличить?
- Да просто. Берешь его за уши, ставишь его на землю и внимательно смотришь: если побежал - значит заяц, а если побежала - зайчиха..

В магазине подарков:
- Девушка, будьте любезны, дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
- Но это не жопа, что вы такое говорите! Это сердце!
- Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом. Я знаю как выглядит сердце!!! Дайте мне пожалуйста вон ту красную плюшевую жопу.