Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом
кавказской национальности за рулем. Едут. Пост. Гаишник останавливает.
Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает
права, техпаспорт и еще тучу черт знает каких бумажек. После примерно
10-15 минут беседы заканчивается все прозаически - из барсетки водилы
извлекается кошелек......
Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок
выдает монолог:
- Блад. Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. В правах
чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. А он пристал -
есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын.

При слове «маниакальный» гражданину, неискушённому в вопросах психопатологической терминологии, рисуется этакий убивец с всевозможными гаджетами, от скромного ножичка до вполне заDOOMчивой бензопилы. На самом деле всё несколько иначе, и вместо указанного коварного субъекта гражданской наружности чаще всего нашему взору предстаёт энергичный человек с блеском в глазах и приятной улыбкой, с полуслова понимающий собеседника и поразительно тонко подхватывающий любую нотку его настроения.



Строго говоря, маниакальный аффект в его классическом варианте характеризуется триадой: повышение настроения вплоть до ощущения счастья, восторга, экстаза — это раз; ускорение темпа мышления (я думаю нормально, а окружающие — ручные тормоза от поездов дальнего следования) — это два; громадьё планов, целей и задач (гипербулия) с бешеной активностью по их осуществлению — это три. Минус критика к мыслям, оценкам и поступкам. Сна нет, но нет и необходимости в нём — не время спать, когда так прёт! И энергия, море энергии!

Представили? А теперь представьте одного из начальников среднего звена Волжского автогиганта, находящегося в таком состоянии. Такое было, больше десяти лет назад. Товарищ Икс, придя на службу очень рано, развил чрезвычайно бурную деятельность. Получили утренний втык слегка охреневшие от такого напора директора производств, получили втык не менее охреневшие директора смежных предприятий, но всё это были марципанчики! Созвонившись с зарубежными партнёрами, товарищ Икс то ли осчастливил, то ли озадачил их многомиллионными контрактами от своего имени. На вполне закономерно возникший вопрос — ху из мистер Икс — оный спохватился, промолвил нечто вроде «Ах, да, вы ж ещё не в курсе, бедолаги» - и издал приказ, согласно которому он, такой-то и такой-то, увольняет такого-то и такого-то с должности гендиректора, а сам, так уж и быть, милостиво изволит занять его кресло, бо нефиг хорошему предприятию болтаться без жёсткой, но ласковой хозяйской руки.

Тут-то окончательно пришедшие в себя прочие начальствующие лица одрогнулись, подскочили и (кто-нибудь помнит телефон психбригады?) поскакали принимать меры. Это был триумф нашей барбухайки! Никогда ещё на КПП завода их не встречали столь радушно. Ну, разве что хлеба-соли и ковровой дорожки немного не хватало.

Поспорили американский морпех, британский спецназовец и русский десантник, кто из них круче.
Американец: - Я недавно пробрался в логово к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооруженных солдат.
Британец: - Это что, я вот недавно передушил гарнизон голыми руками, взорвал их базу и взял в плен лучших военных специалистов.
Ничего не ответил русский десантник, просто встал и молча пошевелил хуем угли догоравшего костра…

все признанья - на свалку
хватит лютиков - примул
вы мне дали отставку
Браво! Я ее принял
никаких треволнений
ни сомнений ни страхов
никаких неуместных
вопросительных знаков
Жить вам впредь конструктивно
безупречно-квадратно
рассуждать - объективно
поступать - адекватно
Я же - волк-одиночка
На тропе моей волчьей
Исчезаю и точка.
Никаких многоточий.

(с) чье то

Приходит мужик в паспортный стол:

- Здравствуйте. Меня зовут Иван Говнов. Я хотел бы сменить имя на Александр.
))))

Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то потекла у них канализация. Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит:
- Будет тебе отец деньги предлагать - не бери, будет винами угощать - не пей, а проси у него гвоздик ржавый.
Так слесарь и сделал - починил все , выпросил гвоздик и ушел довольный.
Подзывает к себе отец дочку и говорит:
- Молодец доченька, классно мы с тобой слесаря нае*али!

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов!

Белая женщина, на вид около пятидесяти лет, сидит рядом с чернокожим
мужчиной. Невооруженным глазом видно, что ее это раздражает, и в итоге,
не в состоянии более выносить эту ужасную муку, она вызывает стюардессу...
- Что-то не так, мадам? - спрашивает стюардесса.
- Как, разве вы не видите сами? - удивляется женщина. - Вы посадили меня
рядом с чернокожим... Я совершенно не могу терпеть ни одной секунды
рядом с одним из этих дикарей. Дайте мне другое место!
- Успокойтесь, пожалуйста, - говорит стюардесса, - Практически все места
на этом рейсе заняты, но я посмотрю, что можно сделать.
После этого она удаляется и, вернувшись через несколько минут, говорит
даме:
- Мадам, как я и предполагала, в экономическом классе свободных мест
нет. Я также говорила с капитаном, и в бизнес-классе мест также нет.
Тем не менее, у нас есть одно свободное место в первом классе.
И еще до того, как дама успевает сказать хоть одно слово, стюардесса
продолжает:
- Строго говоря, это абсолютно противоречит правилам нашей авиакомпании
- пересаживать людей из экономического класса в первый. Однако, учитывая
ситуацию, капитан считает, что это было бы слишком скандально заставлять
человека находиться рядом со столь неприятной личностью, - и, обращаясь
к чернокожему пассажиру, стюардесса добавляет:
- Так что, сэр, если желаете, возьмите ваш багаж и я провожу вас до
вашего кресла в первом классе.

Говорят, что все пассажиры, которые наблюдали эту сцену, встали с мест и
зааплодировали...

Евровидение - конкурс, на котором два с лишним десятка стран представляют свои версии олбанского английского...

Терпение и труд встретились и спокойно все перетерли..