Говорят, на директора "АвтоВАЗа" хотели завести уголовное дело...
Но и оно не завелось.

Силушка богатырская равняется произведению массушки на ускореньице.

xxx: как переводится fuck off???
yyy: отъебись
xxx: ну скажи, плиииз!

Дикий Запад. Сидят в салуне мужики, бухают. Тут вползает полумёртвый ковбой и говорит: "Бегите отсюда! Чёрный Джо идёт!". Потом отползает в угол и умирает. Мужики,не обратив внимания,продолжают пить. Тут вползает второй ковбой: "Валите на хрен отсюда, а то Черный Джо уже близко!" Медленно, но верно отползает к стойке и там умирает. И вдруг заползает третий. Медленно и неверно, хватаясь за трещины в полу, подползает к стойке и говорит: "Чёрный Джо идёт" И умирает. Пока мужики думали, валить или не валить, заходит в салун мужик весь в чёрном с чёрным конём рядом."Сосите сначала у меня, а потом у моего коня". Мужики сделали всё, как попросил. Человек в чёрном, застёгивая молнию на джинсах, говорит: "А теперь валим, идёт Черный Джо!!!!!"

- Кто хочет научится целоваться по французски пишите! ! ! могу опубликовать клёвую статью! ! !
- Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр".
- А для продвинутых "МаЕнОтИпР"

Иду я как-то по улице, ни о чем дурном не помышляю. И тут чувствую, что подкатывает. Подкатывает натурально - в животе всё бурлит так, что прохожие оборачиваются, и чувствуется что просится наружу очень жидкая консистенция - пукнуть боишься. У нас в глубинке не как в московии - туалетов нема, и в такой ситуации ты каждый раз оказываешься буквально один на один со стихией которая пля похлеще цунами для отдельно взятой личности.

До такого момента ты можешь быть сколь угодно самоуверенным, что с тобой такое не произойдет. А накануне, точнее утром я пожрал грибов каких-то жареных с картохой, и с дуру запил молоком. думаю хули в детстве подшибник переварил, нихуя-де не будет... Ага мля, ну вот короче настал и мой черёд выпучить глазки в ужасе от перспектив вернуться в офис обосрамшись, а до офиса еще ехать добрый час по пробке и пишком хуярить минут 29. В общем, мечусь от угла к углу в надежде зашкериться в какой нить закуток или тихий дворик, но хуй там - дело в центре происходит и таких закутков как кот накакал.

В общем гляжу - знакомый дворик, бля точно тут же тётка двоюродная живёт - седьмая вода на киселе, видимся раз в 10 лет на похоронах какой нить троюродной бабки. Ну в общем, вроде как настал таки повод навестить родственничков, ибо вариантов нет - или наладить родственные связи, или обдрыстаться в центре города. Со второй попытки нашел их квартиру, звоню, открывают - "оо, кто пришел! Проходи, дорогой, мы думали ты совсем забыл про нас, давай к столу, мы только недавно начали!"

Думаю, епта какой нахуй стол, мне бы стул свой сбросить, гляжу - реально, кухня битком набитая народом, праздничный торт, шум, гам, меня в общем даже не заметили сразу. точно, бля, седня же у моей троюродной сестры днюха - гляжу оформилась не по хуйне, даже не узнал (было дело, подрачивал мечтая с ней немного поразвлечся, но сейчас мягко говоря не до того). Говорю "теть люд, я немного по другому делу, деликатному - сил нет, как хочу посмотреть на вашу новую сантехнику!".

в общем, проскальзываю в толчок (квартира - обычная хрущевка с расположением толчка в коридоре буквально в двух шагах от кухни), и припадаю на очко - казалось бы, вот оно блаженство! Но не тут то было, из меня буквально попёрла какая-то жидкость поносного цвета - не обычный понос, а вода (я еще удивился что живот не болел как обычно), и всё это сопроводилось характерным протяжным звуком - таким сильным и клокочущим, что думал моя бедная жопа порвется от вибрации... Шум праздника как-то заметно стих, до полной тишины. Я немного напрягся от этого и понял, что мои дифирамбы стали слышны всем гостям, пришлось немного умерить пыл и сжав сфинктер, я попытался медленно выдавливать то что осталось, а не одним залпом.

Но жопа оказалась хитрее - как только я сжимал сфинктер, жидкость переставала течь, а как только приотпускал его - начинала снова, но с этим гадским звуком. Я ничего не мог поделать и аж взмок, мля, от напряжения и злости. Всё это продолжалось наверное в течении 10 минут - то лавинообразное нарастание стульчак-серенады, то её затухание...

В общем, выжав все до капли, я приподнялся и посмотрел в унитаз - все его стенки были забрызганы такими точечками, неплохо. Но надо было действовать дальше - бумаги не нашлось как ни странно, пришлось пристраивать зад в раковину - один хрен я тут больше врядли появлюсь ближайшие пару лет, только притулился чтоб подмыть анус, как подкатила новая волна. Меня это уже порядком выбесило, и я решил расслабиться по полной программе, и во имя именинницы устроить настоящий салют - присел снова на очко, и так дал газу, что жопа потом до конца дня болела. Естественно, на кухне снова тишина, еще более гробовая. Думаю, надо идти ва-банк - вытираю жопу самым белоснежным полотенцем, резко открываю дверь, и с криком "Настюха, с ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!", выбегаю на улицу и был таков!

Потом было немного стыдно, но в целом я горжусь - такой ДР не у каждого бывает, с настоящим сюрпризом и салютом!
(c) www.sramu.net

ххх: прикинь, вчера, сижу, звонит Миха по скайпу, а у меня мик накрылсо, кошак сцуко перегрыз провод.
ууу: ну
ххх: а у меня как раз гитара в комп была воткнута, полуакустика моя.
я ему пишу - микрофона нет, могу сыграть )))))))))) а потом до меня дошло)))) что я ж в гитару могу говорить
ууу: типа??
ххх: ну в гитаре звукосниматели - по сути как микрофон, только хреново снимает частоты голоса
ууу: ))))))))))))))))
ххх: но это еще не финита, млин.
ууу: младший брательник заходит в комнату по накуре, а я сижу скорчившись за компом и ору в гитарную дырку. но самый прикол, что мне еще и отвечают. Он потом сказал, что подумал, пора завязывать с дурью))
ууу: )))))))))))))))) вы безумцы )))))))

Нейтральная примета - если на пол падает вилка. Хуже - если она серебрянная. Еще хуже - если вы в гостях. И совсем хреново - если из вашего кармана.

За достоверность истории не ручаюсь: друг рассказывал. Тем не менее, история прелестная.
У Концертного Зала им.Чайковского, прямо у дороги, напротив памятника, стоит очень взвинченный мужчина средних лет, в темных очках, в дорогом пиджаке, одна рука согнута в распальцовку, другая прижимает к уху мобилу... - и на всю улицу орет в трубку:
- Сука! Блядь! Кидалово! Урою! ГДЕ НОТЫ?!??!?!?!?!?!?!

Одна женщина задумала согрешить, совершить прелюбодеяние. И говорит Богу:
- Господь, ну можно я согрешу разок, и больше не буду? А Бог ей отвечает:
- Это грех. Если согрешишь, то утонешь.
Женщина испугалась, но все-таки решила так:
- Ладно, согрешу, но потом буду остерегаться воды. Так она и сделала.
После этого она не ходила в бассейн, не купалась в море. Долго так продолжалось, пока однажды на работе ей не выделили путевку в Сочи. Ей очень хотелось отдохнуть и она подумала, что можно ведь просто загорать и не купаться. Поэтому она поехала в эту поездку.
Все было чудесно, она загорала на пляже. По морю каждый день плавал корабль, который приглашал всех желающих на водную экскурсию. Первый день приглашали, второй приглашали, на третий день женщина решила, что ничего не случится, если она немного покатается на корабле.
Когда корабль вышел в море, начался сильный шторм и вода стала хлестать на палубу.
Женщина взмолилась Богу:
- Господь, я то ладно, согрешила, но остальные то ни в чем не повинны, неужели и они погибнут?
А Господь отвечает:
- Да я вас всех, блудников, три года сюда собирал!