Вопрос: Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При занятии сексом с женой у меня нет никаких проблем, а если я хочу занятся сексом с другой женщиной возникают проблемы в отсутствие эрекции. Почему так происходит?

Ответ: Потому что просыпается совесть.

ххх: Наверное ты был прав, я действительно плохо готовлю...
ххх: Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать... (((

Ничего на свете лучше не-е-ету
чем увидеть папину касе-е-ету
Ни-ичего что с обложкой Вини пуха
Я ведь знаю что в нутри порну-у-уха!

Как вызвать в стране революцию? Элементарно! Отключите интернет и миллионы возмущенных пользователей вывалят на улицу

Жизнь говно, но мы с лопатой !

тупые инструкции

Инструкция к фену компании Sears: «He пользуйтесь во сне»

На пакете чипсов Fritos: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета»

На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло»

На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann's: «Инструкция: Разморозьте»

На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова»

На дне коробки с тортом: «Нe переворачивать»

На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей»

На утюге Rowenta: «He гладьте одежду на теле»

На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь.под воздействием этого лекарства»

На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость»

На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи»

На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления»

На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи»

На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями»

На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана»

На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас»

В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микровопновке только что выкупанную кошку)

На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц,это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения»

На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт»

На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».

Как сообщает Washington ProFile, непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».

Передача "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- А вот наш телезритель из Чечни спрашивает, что в черном ящике...

Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял: ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.

Вызывают как-то деда в милицию.
- Ты что, дед, не знаешь, что у нас самогоноварение карается по закону?
- А мне что? Гнал, гоню и буду гнать.
- Так мы же тебя посадим.
- Ну и что? Сын будет гнать.
- Мы и сына посадим.
- Внук будет гнать.
- Так мы и внука твоего посадим.
- А к тому времени и я уже выйду.

Черный день - это когда высыпаешь всю мелочь из копилки и реально думаешь, что это неплохая сумма денег.