Заходит паренёк в аптеку.
-Дайте пачку гандонов. Аптекарша: А культурнее сказать
нельзя?
-Дайте пачку презервативов.
-А еще культурнее?
-Дайте,пожалуйста, пачку
контрацептивов.
-Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок:
Оденьте, пожалуйста, этого джентльмена!

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.»
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

ПРИТЧА
Приближалась зима... И вот воробушек решил полететь в теплые края. Но он не рассчитал свои силы и ,замерзнув, упал полумертвый на землю. Рядом с ним проходила корова, и одна одна из ее “лепешек“ упала на бедного воробушка. Отогревшись в теплом навозе, воробушек стал чирикать. Его услышала кошка и тут же вытащила птичку коготком из навоза, очистив воробушка от говна, она съела его.
Мораль сей басни такова:
НЕ КАЖДЫЙ, КТО СРЕТ НА ТЕБЯ - ТВОЙ ВРАГ!
НЕ КАЖДЫЙ, КТО ВЫТАСКИВАЕТ ТЕБЯ ИЗ ДЕРЬМА - ТВОЙ ДРУГ!
ЕСЛИ ТЕБЕ ТЕПЛО И ХОРОШО, ТО ПУСТЬ ДАЖЕ ВОКРУГ ТЕБЯ ДЕРЬМО - СИДИ И НЕ ЧИРИКАЙ!

На уроке английского:
- Please,tell me about yourself.(пожалуйста,расскажите о себе)
Голос с задних парт:
- I'm sexy and I know it!

В детсаду. Детишки, года по 3. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. И тут тихонько, чей-то голосок — Жадина Говядина?

Текст смс: Ваш баланс равен 0 уе. Вы автоматически переводитесь с тарифа "п*здабол" на тариф "доп*зделся". Хорошего дня!

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Пожалуй, сделаю себе чашечку крепкого
бодрящего пошло - оно - всё - нахуй.

-Все больше не пью… ващще!!! — А что так? — … я в пятницу вернулась с работы… устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и… выпила целую бутылку коньяку… — Ну и что? — … меня потом в трёх ресторанах видели… в том одеяле)))))))

xxx: "дайте мне ай-пи какого-нибуть лоха!"
yyy: "127.0.0"
xxx: "ща оно подохнет!"
xxx: вышел из чата...