- Вот, замуж выхожу. Представляю, сколько сразу моих мужиков расстроятся.
- Так ты за скольких сразу собираешься?

Дочь примеряет новое платье-мини, с огромным декольте. Мама:
- Да, если бы в твои годы я носила такие наряды.
- Ты бы имела огромный успех!
- Наверное. Но ты была бы сейчас лет на десять старше!

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я Ваш сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько Вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы Вам не дала.
- А мне и не надо.

Первое свидание. Двое сидят на лавочке. Молодой и робкий юноша спрашивает свою подругу:
- Скажи, а у тебя до меня были мальчики?
- Нет, мальчиков у меня не было, но зато уже есть две девочки, правда, они сейчас у бабушки.

Малыш выходит из кухни очень расстроенный плюпая носом..
-что случилось сынок!?спрашивает отец
-у меня только что был скандал с твоей женой!

Женщина должна быть трехфазная: Дома как хозяйка, В гостях как королева, В постели как БлядЬ. Но бывает сдвиг по фазе: Дома как королева, В гостях как БлядЬ, В постели как хозяйка хочу дам хочу не дам.

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Ща кого-нибудь изнасилую! Девушка, вас как зовут?
- Зина!
- Вас не буду насиловать, мою мать так зовут!
- Мужчина, а вас?
- Вообще-то Николай, но друзья зовут мменя Зиной!

В школе. Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы будете, когда повзрослеете?
- Инженером.
- Экономистом.
- Юристом.
Вовочка:
- Сексопатологом.
Учительница:
- Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются сексопатологи?
- Конечно
- Объясни
- Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем?
- Ну-у... Я думаю, что та, которая кусает.
- Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду.

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым
испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели
ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли
канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь,
все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
-  Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...