Сора.
Он ей: Не буди во мне зверя!
Она ему: Я ослов не боюся!

Мама, а как правильно писать:
какаишь или какаешь?!....
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке.
- ?!! Что именно?!
- Какаиштыкрасивая.

Учитель пишет разноцветными мелками на доске.Ученик с задней парты:-Голубым не видно! Учитель:-Так пусть пересядут!

Вовачка и Ванечка приходят 1-го сентября в Академию. Ну, тут, как водится, сочинение
- "Как я провел лето".Вовачка говорит:
- Ванечка,а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Ванечка подумал и говорит:
- Вовачка, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Саске (Зачитывает Училка): "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-Букваря за ухом торчит."

сидят три вампира разговаривают.тут им захотелось жрать.
Улетает первый и возвращается через 5 минут.
Те двое на него смотрят,а у него с одного голка рта кровь потекла.
Они ему говорят:
-круто кого ето ты так???
-видете там хутор?
-да!
-там я все убил!
2й улетает.Возвращается через 10 мин...
Унего с двух уголклв потекла кровь.
Они ему:
-круто кого так?
-видете хутор,а за хутором деревня отам я всех убил.
Тут улетает 3й. В озвращается через минуту.Вся морда в крови.
Они ему:
-ого кого ето ты так?НИФГА СЕ!!!
-видете там столб?
-ДА
-А Я НЕ УВИДЕЛ

Залезли три засранца в чужой огород яблоки воровать, двое худых и один толстый. Ночью хозяин услышал, как на дереве сломалась ветка, выбегает во двор с ружьем:

- Кто здесь?!!
- Гав-гав!
- Аааа, это ты, шарик, тогда все нормально.
Пошел спать, и тут опять услышал как ветка сломалась, выбегает с ружьем:

- Кто здесь?!!
- Мяяяяяууууу...
- Аааа, это ты, мурзик, тогда все нормально.
Снова пошел спать, тут хобана - БА-БАААХХ, дерево свалилось, выбегает во двор:

- Кто здесь???!!!!
- Чик-чирик!

Англия. два джентельмена прогуливаются по улочке. видят дохлую лошадь. один другому говорит: "предлагаю такую шутку над моим служивым- берем лошадку,тащим в мой замок,кладем в ванну, я зову слугу и прошу наполнить мне ванну,он пойдет, по любому офигеет и прибежит с криком "ТАМ жЕ ДОхЛАЯ ЛОШАДЬ !!!!" а я ему скажу: " я знаю, Джон,я знаю" ( типа тонкий английский юмор). так и сделали. сиидят,пью чай, сэр зовет слугу и просит наполнить ванну. через некоторое время слуга приходит и докладывает: "ванна готова сэр" Сэр офигевает: " но там же дохлая лошадь!!!" .. " я знаю сэр,я знаю"

Два охотника встречаются в лесу, и вдруг один из них падает без чувств. Второй охотник видит, что он не проявляет признаков жизни, достает мобильник и звонит в скорую помощь. “Мой друг умер! Что мне делать?”, - в панике кричит он трубку. На том конце отвечают: “Успокойтесь, мы вам сейчас поможем. Сначала, убедитесь, что он действительно мертв”. В ответ - тишина, затем - выстрел. Охотник снова берет трубку и говорит: “О-кей, что делать дальше?”

Просыпается муравей под танком,и думает :
Чего только по пьяне домой не притащишь?

У каждого в жизни есть кто-то, кто никогда тебя не отпустит, и кто-то, кого никогда не отпустишь ты