- Как я все-таки рада, что мой муж-лунатик!
- ?
- Например, вчера он пришел домой усталый и сразу лег спать...
А заодно и за хлебом сходил...

- Обещай, что ты меня не бросишь!! Обещай!! На меня смотри и обещай!!
Не отводи глаз!! Смотри на меня и обещай, что ты меня не бросишь!!
- Женщина, вы кто вообще?
- Курение! Я курение!

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу волк. Волк:
- Отойдем в кустики.
- А трусики снимать?
- Ты что, сюда в туалет пришла? Пирожки давай!

Приходит мужик к сексопатологу.
- Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции?
- Ну, это, в принципе, нормально...
- А если вот эякуляция, но без эрекции?
- А вот это странно как-то.
- А, к примеру, и эрекция, и эякуляция?
- Это хорошо.
- А вот когда ни эрекции, ни эякуляции...
- Молодой человек, вы, собственно, зачем сюда пришли?
- Да я так, слова просто красивые - эрекция, эякуляция...

Trīne

Vīrs, viss apnicis, darbā neiet, sieva veca, apnikusi, atnāk mājās, tur Sieva halātā pasniedz zupu..

Vīrs: nu ko tas nozīmē šeit mētājas dvieļi, netīri trauki, viss nekopts ... vai nu sakop vai ujobivai.

Nākamā dienā...

Vīrs atnāk mājās māja spīd un laistās, viss tīrs, sieva pasniedz zupu...

Vīrs: nu un kas, ka viss spīd viss tīrs, bet paskaties uz sevi pati nekopta, mati netīri, drēbes saņurcītas... vai nu sakop sevi vai ujobivai.

Pēc dienas...

Vīrs atnāk mājās viss tīrs sieva sakopta, kleita jauna, frizūra ... nagi lakoti, tiek pasniegta zupa ..

Vīrs: nu un kas, ka viss spīd un ir tīrs, pati sakopusies, bet galvā taču salmi, nu redzi, šeit logo metriskais lineāls mētājas vai tad kādreiz nevarēji apskatīties... vai nu izglītojies vai ujobivai.

Pēc dienas...

Sieva sēž, māja tīrs sieva sakopta, sēž ķēķī. Vīrs apsēžas pie galda.

Vīrs: a, kur zupa, cik ilgi jāgaida?

Sieva: /tur rokās logo metrisko lineālu/ Tā mīļais, mēs dzīvojam kopā 8 gadus,

tavs loceklis 18 cm,

mana maksts 20 cm,

tātad nedajobs ir 5 km 248m un 2cm ... vai nu dajobivai..vai ujobivai

Divas blondīnes iesprūst liftā . Viena bļauj "palīgā", tad atkal otra, nu viena ierunājas - "Paklausies, vajadzētu varbūt kliegt kopā!?" Nu, labi, abas bļauj: "Kopā! Kopā!"

Vecaistēvs dauzās ar mazdēlu. Saķer puišeļa kājiņas un paspaida ciskiņas. Sīkais: Tā nedrīkst!!!!

Vecaistēvs: Kapēc?

Sīkais: Tas maksā!

Vīrs zvana sievai un saka:

- Mīļā sieva, es tiko loterijā vinnēju miljonu, pako mantas!

Sieva: - Kādas? Vasaras vai Ziemas?

Vīrs: - Visas! un pašla nah....j!

Saulīt?

- Jā, kaķīt?

- Zivtiņa mana, uztaisi brokastis!

- Protams, lācēn!

- Paldies, cālīt!

- Nav par ko, peļuk!

- Es tevi mīlu, mazā!

- Es tevi arī, zaķīt!

- Paklau, tu arī neatceries, kā mani sauc?!

Svētdienas skolas skolotāja jautā bērniem :
- Mazs, pūkains, ar kuplu asti, lēkā no koka uz koku. Kas tas ir?
Neviens neceļ roku. Skolotāja prasa Jānītim:
- Tu taču zini, kas tas ir? Vai ne?
Jānītis galīgi samulsis atbild:
- Tā varētu būt vāvere, bet tā kā to jautājat jūs, tad jau būs Jēzus.