Divi akli piloti tumšās brillēs iet pa lidmašīnas salonu uz pilotu kabīni. Viens izmanto rīksti, otram palīdz suns.

Pa lidmašīnas salonu nošalc nervozi smiekli, taču abi vīri ieiet pilotu kabīnē, durvis aizveras un ierūcas dzinēji. Pasažieri sāk nervozi lūkoties apkārt, cerībā, ka tas ir vien kāds praktisks joks. Taču par to nekas neliecina.

Lidmašīna brauc arvien ātrāk un ātrāk pa skrejceļu, un cilvēki, kuri sēž pie logiem, saprot, ka viņi lielā ātrumā tuvojas skrejceļa galā esošajam ezeram. Kad jau sāk izskatīties, ka lidmašīna ietrieksies ezerā, salonu pārņem panika un kliedzieni. Tajā brīdī lidmašīna mierīgi paceļas gaisā, un saprasdami, ka viss ir kārtībā, cilvēki pasmejas un pievēršas savām nodarbēm.

Tikmēr pilotu kabīnē viens pilots pagriežas pret otru un saka:

- "Klau, Bob! Pienāks tā diena, kad viņi sāks bļaut pārāk vēlu, un mēs visi nositīsimies!"

Jānīti, kas tad šodien bija jauns skolā? - Ķīmijas skolotājs mums izskaidroja dinamīta formulu - Un ko rīt skolā darīsiet? - Kādā skolā?

Profesors ievēro,ka vienam studentam ir ļoti daudz naudas. Vienu dienu profesors pieiet pie studenta un jautā
- kur tu dabū tik daudz naudas?
S - Es vinnēju derībās
P - nevar būt
S - var...
P - Saderam!
S - labi, saderam un 5 Ls, ka es iekodīšu sev acī!
P - kā tad tu to varēsi!
Students izņem liekos zobus un iekožās.
Profesors nikns - samaksā studentam piecīti.
P - labi, daram vēlreiz!
S- saderam uz tādu pašu naudu, ka es iekodīšu sev acī neizņemot zobus
P - labi!
Students izņem  aci un iekož.
Profesors dabū maksāt 5 Ls

S - Bet tagad saderam, ka jums uz dibena rīt būs uzmetusies pumpa.
P - Tu to nevarēsi

Nākamajā rītā profesors pie spoguļa ar pliku dibenu - skatās - pumpa nav - laimīgs, ka beidzot vinnējis.

Iet sarunātajā laikā pie studenta. Aiziet un novelk bikses - lai students paskatās!
S - pagaidiet, nevaru redzēt - panāciet pie loga - tur vairāk gaisma!
Profesors pienāk pie loga un rāda - nav
S- Nav, bet paskatieties kas tur lejā!
S - Es saderēju ar citiem studentiem, ka rīt no rīta jūs varēs redzēt ar pliku dibenu!

Tāpēc students tik bagāts!

sieviete grūtniece iet gar banku..pēkšņi notiek bankas aplaupīšana.Sākas apšaude.Sievietei nejauši trāpa 3 lodes vēderā..pec dažiem mēnešiem viņai veiksmīgi piedzimst trīnīši..2 meitenes un viens dzeks..
Pēc 16 gadiem istaba ieskrien raudoša un satraukta viena no meitenem un saka
-mammīt! es izčurāju lodi!!-
pēc dažam sekundēm arī otra ieskrien istabā un skaka to pašu.
Māte šokā.
Blakus istabā atskan troksnis.ienāk dēls.
-Mammu! tu tik nedusmojies bet es drochijot nošāvu suni

Aiziet vīrs ar suni staigāt, atnāk manāmā reibumā.
Sieva prasa vīram: "cik izdzēri?"
Vīrs: "Divus aliņus" Sieva prasa sunim: "Cik aliņus viņš izdzēra"
Suns: "Vau... vau..."

  Nākošā dienā atkal vīrs iet ar suni staigāt, atnāk piedzēries, knapi stāv uz kājām.
Sieva prasa vīram: "cik izdzēri?"
Vīrs: "Tikai divus aliņus"
Sieva norūc "muldi" un prasa sunim: "Cik aliņus viņš izdzēra"
Suns: "Vau... vau..."

   Trešā dienā vīrs knapi ierāpo pa durvīm.
Sieva prasa vīram: "cik izdzēri?"
Vīrs: "Tikai divus aliņus"
Sieva netic - "nu gan tu lej" un prasa sunim: "Cik aliņus viņš izdzēra"
Suns: "Vau... vau..."
Sieva: "Un cik šņabi?"
Suns: "Vau-ū-ū-ū-ū-ū-ū..."

Vīrs zvana sievai- Mīļā, mēs te pie Jankas zolīti spēlējam. Sieva (aizklāj ar rokuklausuli)- Jāni dzirdi, viņi pie tevis zolīti spēlējot

Narkomāns sēž pie peļķes un dauza ar koku. Viens pienāk prasa: -Ko tu dari? -Haizivis biedēju! -Bet tur nav haizivis! -Tātad labi biedēju

-tū tī on tū tū tū. - ko? - Es tev bļ... skaidrā angļu valodā saku : divas tējas uz 222 nummuriņu!

Sieva saka vīram: Jums vīriešiem galvenais ir sekss, bet mums, sievietēm, vajag uzmanību! Vīrs: Uzmanību, tūlīt būs sekss!

Sēž divas večas un ilgi gaida autobusu.Viena saka:-Man no lielās sēdēšanas pat dibens aizmiga! -Nav brīnums es pat dzirdēju kā tas krāca!