Skudrulācis prasa: - Kas tu tāds? - Vilku suns. - Kā? - Nu, tēvs vilks, māte suns. - A kas tu esi? - Skudrulācis! - Da labi!

Kas butu ja jus savu suni nosauktu par Peni...
1.Atvainojiet,ka nokaveju.Biju aizravies spelejoties ar Peni!
2.Ai ne!manam Penim pa muti nak putas!
3.Naktis es gulu apkampies ar Peni!
4.Manam Penim patik,ja cilveki to samilo!
5.Manam Penim vajag vairak kusteties.Vins jau tagad sver 15 kg!
6.Manam Penim patikberzeties gar viesu kajam!
7.Vai nevelaties redzet mana Pena foto?
8.Uzmanigak!Jus uzkapat manam Penim!
9.Kad braucam masina manam Penim patik izkarties pa logu un lauties vejam!
10.Mans Penis vienmer satraucas kad ierauga pastnieku!
11.Es kabineta uz galda turu ierametu Pena foto!

Telefona zvans. - Klau, draugs, pieej pie loga! - Nu, piegāju... A kas zvana? - Snaiperis

Re kā ir pēc TUC TUC ! :D :D :D

Smadzenes:
— Vai, cik slikti… Acis, verieties vaļā!

Acis:
— Nu, atvērāmies. Palika vieglāk?

Aknas:
— Palīgā, kur es esmu?

Smadzenes:
— Kur, kur? Pagaidām vietā…

Melnais humors:
— Bet drīz jūs izgriezīs, ha, ha!

Smadzenes:
— Kas vakar notika? Cik mēs izdzērām?

Atmiņa:
— Kā lai es to zinu! Jūs jau vakar mani izslēdzāt pēc trešās glāzes.

Pūslis:
— Beidziet strīdēties, man vajag uz tualeti!!!

Kājas:
— Pacieties. Tevis dēļ tik tālu vilkties…

Smadzenes:
— Kājas! Ceļamies un ejam! Astoņi no rīta, laiks uz darbu.

Sirdsapziņa:
— Bet nomazgāties?

Kuņģis:
— Pa purnu negribi? Kur tu vakar biji? Tevis dēļ manī divus litrus ielēja!

Sirdsapziņa:
— Bet kurš lēja?

Kājas:
— Rokas, protams. Paskat, kā šodien trīc.

Rokas:
— Maitas jūs visi esat! Mums šodien jāstrādā, bet jūs ņirgājaties.

Smadzenes:
— Kājas, vai jūs nesapratāt? Ceļamies un sākam kustēties uz darbu!

Pūslis:
— Kājas, tualetē ieejiet! Es neesmu no gumijas!

Atmiņa:
— Atcerējos! Vakar bija dzimšanas diena. Mēle vēl tādu sviestu nesa.

Mēle:
— Tikai nevajag! Es smuki runāju.

Plaušas:
— Veči, kādu dūmu derēja uzvilkt…

Mēle:
— Kā tad! Mutē jau tagad kā kaķīšu kastītē!

Aknas:
— Vēl arī kefīriņš derētu.

Rokas:
— Stulbās, kāds kefīriņš? Simt gramus vajag. Citādi šodien strādāt atsakāmies principā.

Smadzenes:
— Kā jūs man visi esat apnikuši! Kājas, pienesiet organismu pie bāra. Tur vēl puspudelei vajadzēja būt…

Sieva guļ gultā ar mīļāko kad pēkšņi mājās pārnāk vīrs un pieķer abus gultā...
sieva domā kas nu būs, bet vīrs šai saka "Nekas mīļā es tāpat gribēju izmēģināt seksu trijatā...

Mājas viesības.namatēvs piedāvā viesim: "Jāni ko dzersi - alu vīnu šampānieti.šņabi brendiju?"Jāns: "jā tieši tādā secībā arī dzeršu

Skola ir ka seks...
-taja var ieiet, iziet un pat var beikt

Uz palodzes sēž 2 meitenītes, ļaunā un labā, un špļauj uz garāmgājējiem. Ļaunā trāpija 3x, bet labā 5x. Morāle:labais vienmēr uzvar ļauno!

Ārsts jautā pacientam pirms operācijas: -Kādu narkozi tad izvēlēsimies? Dārgo vai lēto? -Lēto, lēto. -Nu labi. Aijā, žūžū, lāča bērni...

Stundā. - Cik iedzīvotāju ir Ķīnā? - Ēēē... Hmm... Āāāā... - Jo ilgāk tu domā, jo vairāk viņu kļūst..