Прибегает маленький мальчик домой к маме:
- Мама, мама, меня в подвале злые гопники побили!
Мама берет скалку и идет в подвал, заходит, включает свет и видит такую картину: По всему подвалу разбросаны изувеченные тела в трениках с бритыми головами, все стены в крови, и посреди всего этого стоит здоровый детина с диким хаером, весь в пацифистских наколках. Мама:
- А где злые гопники?
- А их здесь уже нет, теперь здесь будут жить добрые хиппи!

Подарил папа своему сыну ёжика.
- Пап, а как с ним играть.
- Как хочешь, сынок, так и играй.
- Как хочешь - жалко.

1 сентября. Дети пишут сочинение Маша тянет руку и спрашивает.
- Марьванна, а как пишется слово "беременность"?
- Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина...

Родители на семейном совете:
- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу...

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов,
только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:
"Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т. д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т. д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, то Ваш акт сверки будет исключен из лотереи!"

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг
он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не
заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к
быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не
хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,
вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику
удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает
орать вслед быку:
- Что, обосрался?

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх
девчонок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.
Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и
неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4
этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую
втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже
на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчонка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд
пять повисела и как заорёт:
"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".

- Ёжик, ты ягоды любишь?
- Люблю.
- А яблоки любишь?
- Нет, они с дерева больно падают...
- А…
- А про кокосы лучше не спрашивай - просто ненавижу!

*****

- Скажите, это Вас называют Человек-Паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил!..


*****



Бредет, спотыкаясь, ежик по лесу и стонет: "Плохо мне, пло-о-о-хо!"
Вдруг падает шишка и попадает ему прямо по голове. Ежик хныкая: "Ну вот, мне все хуже и хуже..."

*****

2225 год. Два крокодила лежат на песке:

-Ты знаешь, мне бабушка говорила, что мы когда-то зелеными были.
Другой отвечает:
- А мне дедушка говорил, что мы в воде плавали.
Подлетает третий и говорит:
- Все, братва, хватит отдыхать, полетели за медом.

*****

Обкуренный Ежик подходит к норке и кричит:
- Засранец! Засранец!
Из норки, понятное дело, выбегает зверек и ежику по морде хрясь-хрясь:
- Сколько раз говорить, что я не засранец, а Опоссум!

*****

Поспорили однажды три кота, кто из них ленивее.

Один говорит: "Я самый ленивый. Вчера мне хозяйка налила в блюдце молока и поставила перед носом. А мне даже лень было выпить".

Второй говорит: "Да это что! Вот мне хозяин вчера рыбы в рот положил. А мне лень проглотить".

Третий говорит: "Да фигня все это! Я вчера, когда на диване валялся, захотел почесаться, а когти убрать было лень. Так больно было, братцы, я как заору".

Первый и второй удивленно: “Ну и что? При чем тут лень?”

“Да вот так оравши и заснул”.


*****

Гуляет "новый русский" с козликом на поводке. Только вышел на улицу, к нему тут же подскочил милиционер:
- Нельзя по городу гулять с козлом!
- Почему? Голуби вон летают, везде гадят, в натуре, а им все позволяется.
Милиционер замялся:
- Видите ли, голубь - это символ мира.
- Я за базар отвечаю, мой козлик тоже войны не хочет!

*****

Идет лиса по лесу, а навстречу ей лысый ежик.
Лиса:
- Ты что, под мобилизацию попал?
Ежик:
- Нет, под газонокосилку.

*****

- Бэрримор, что это за зловещая, леденящая душу тишина?

- Это рыба Баскервиллей, сэр.

*****

На рынке:
- Почем ваши баклажаны?
- Вообще-то это цыплята!

*****


Они встретились на узкой лесной тропинке, на берегу реки.

Человек и собака.

- Му-му, - подумал человек.

- Сэр Генри, - подумала собака.

*****

Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши.
Hу, он сурово так говорит:
- Мне девяносто презервативов.
Белочки:
- ХИ-ХИ-ХИ
Ежик (еще суровей):
- Девяносто два!!!

*****

Сказка "Колобок":
- Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли - короче пыль, грязь, стекло, бычки.

*****

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
- Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
- Не-а, 12.