Мужик приходит домой пьяный в дымину, с полчаса пытается попасть ключом
в замочную скважину, а когда ему это наконец удается, сил повернуть ключ
уже нет, он сползает на коврик и засыпает. Наутро его жена, собравшаяся
на работу, пытается открыть дверь, но не может, т. к. с другой стороны
вставлен ключ. Тогда она начинает барабанить в дверь и кричать:
- Вась, открой дверь, я знаю, что ты там!
Вася, еще как следует не проспавшись, спросонья спрашивает:
- Что? Какого хрена? Кто там?
- Это я, Маша, жена твоя!
- Можешь идти туда, где всю ночь шлялась, потаскуха!

Сидели на крыше две девочки - добрая и злая, и плевали на прохожих. Злая
девочка попала в прохожих три раза, а добрая девочка - пять раз.
Так добро снова победило зло.

Идет ежик, а белочка с дерева кричит:
- Идет ежик - в жопе ножик.
Обиделся ежик.
На следующий день, идет еж, а белочка опять:
- Идет ежик - в жопе ножик.
Снова обиделся ежик.
На третий день идет ежик, увидел белку и говорит:
- Сидит белка - в жопе якорь.
Белка:
- А не в склад - не в лад!
Еж:
- А зато хрен вынешь!

На обочине дороги стоит автомобиль. Молодой человек копается в моторе. Рядом останавливается машина.
- Что, не заводится? - участливо спрашивает водитель.
- Угу, - буркнул парень.
- Может, секрет какой есть? - продолжает водитель.
Парень молчит. Останавливается вторая машина.
- Что, не заводится? - спрашивает второй водитель.
- Нет, - отвечает парень.
- Может, секрет какой есть? - спрашивает второй.
Парень молчит. Останавливается третья машина.
- Что, не можешь завести? Может, секрет какой есть? - затараторил третий водитель.
- Да есть, есть у меня секрет, сплю я с тещей, но машина-то здесь при чем?! - заорал парень, с ожесточением бросая ключи на землю.

Американский форум: задал вопрос - получил ответ.
Израильский форум: задал вопрос - получил вопрос.
Русский форум: задал вопрос и потом долго выслушиваешь какой ты мудак.

Американский форум: высказал глупость - получил опровержение, ушел обдумывать.
Израильский форум: высказал глупость - получил глупость взамен, задумался.
Русский форум: высказал глупость - получил опровержение, несогласился, повторение цикла (цикл прерывается сообщением что автор мудак а креатив гавно, и начинается новый цикл, но уже оскорблений).

На улице стояло бабье лето. Приветливо светило солнце...
На аллее в парке нещадно избивали друг друга Джордж Буш и Михаил Саакашвили. Каждый норовил ударить друг-друга побольнее, в ход шли ноги и даже монтировка. Оппоненты изрядно потрепали друг-друга. Телохранители обоих стояли неподалеку и, откровенно скучали, наблюдая за происходящим, не предпринимая никаких попыток вмешаться. Английские и грузинские крики лидеров государств перемешивались с отборным русским матом...
Чуть поодаль от них стоял Дима Билан. Он тщетно пытался извлечь какие-то музыкальные звуки из своего нутра, но слышалось лишь сипение и хрипение, врачи вынесли ему неутешительный приговор - он не сможет пропеть ни одной ноты в течении нескольких лет...
За горизонтом в небо поднимался черный густой дым... Это горел ДОМ 2. Пожарные присвоили пожару самый высший степени сложности, и остается только догадываться, что произошло с участниками шоу...


На скамеечке сидела девочка Женя. Она щурилась от солнца и весело наблюдала за всем происходящим. У нее было прекрасное настроение. Она сжимала в руках весьма неказистый цветок. На цветике-семицветике оставалось еще целых четыре лепестка...

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся
Жорик и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования вообще, блять, не получить!

"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги за проезд, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
- А я - Максим Поташов, до Владивостока, пожалуйста.

Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги через платежный терминал. Он пару секунд подумал и выдает: "Не доверяю я ему. в случае чаго ему ни в глаз не дать, ни отпеть"

- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А, я сначала внимательно смотрю, а потом хуярю по памяти.