Экзамен в сельхозакадемии. Студент отвечает отлично, и тут ему задают вопрос:
- Скажите, а можно ли сделать аборт корове?
Студент хватается за живот:
- Ой, профессор, мне срочно выйти надо! Прихватило очень!
- Ну выйдите.
Студент выскакивает из аудитории и вбегает в туалет. Там стоит другой студент и спокойно, не торопясь забивает косячок. Первый студент его спрашивает:
- Слушай, ты не знаешь - корове можно аборт сделать?
Второй студент спокойно, не торопясь прикуривает, затягивается, выдыхает дым:
- М-да-а-а, мужик, ты попал...

Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
- ОООО!!! Дорогой, а как думаешь - КУДА?!
- Я думаю - в ебальник...

Урок биологии 9 класс, 1997 год.
Учитель:
— Вот так насекомые вступают в половой контакт.
Ученики:
— Оооооооооооо, половооооой!
Урок биологии 9 класс, 2009 год.
Учитель:
— Таким образом насекомые вступают в половой контакт.
Ученики:
— Ооооооооооо, контааааааакт!!

Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", - думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято, еб!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос:
- Сильвупле, блять...

Приходит мужик в аптеку и, смущаясь, подходит к продавщице:
- Ну-у, дайте, э-э-э, мне, пожалуйста изделие №2.
Она в ответ:
- Гражданин, за гондон заплатите в кассу.
Он, краснея, как помидор, бросается к кассе.
Кассирша:
- Гражданин, гондон стоит две копейки.
Он хватает чек, бежит к продавщице.
Та:
- Гражданин, получите ваш гондон.
Мужик хвать презерватив и к двери.
Продавщица на всю аптеку:
- Гражданин, который купил гондон, вы забыли шляпу!
Тот бегом за шляпой, опять к двери, продавщица:
- Гражданин, который забрал шляпу, вы забыли свой гондон!
Мужик выскакивает на улицу, бросает все на асфальт и посреди толпы истошно орет:
- Да, люди, да! Я иду ебаться!!!

Перлы из реальных резюме (орфография сохранена)

1. Цель (какую работу хотели бы получить некоторые соискатели)

    * Рассмотрю различные предложения, связанные с реализацией и производством мебели или по моей специальности - зубной техник.
    * Желаемая должность: Секретарь-референт с привлекательной внешностью.
    * Направляю свое резюме, чтобы получить о себе Ваше представление на предмет возможности использования в региональных вакансиях.
    * Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют.
    * Хочу работать дизайнером. Готова и способна к самосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности в интересах профессионализма.
    * Специалист по маркетингу, практик, выросший из менеджера по сбыту.
    * Очаровательная натуральная блондинка 90/60/90 заинтересована в интеллектуальной работе в офисе. График работы ненормированный. Интим не предлагать!
    * Менеджер по продажам в туристическую фирму: коммуникабельна, хорошо обучаема. Опыта работы в туризме нет. Очень люблю путешествовать.
    * Секретарь-рейферент по обделке и строительству.
    * Менеджер продажного отдела.

2. Образование

    * В 1991 году поступил в Коммерческий институт, факультет менеджмент и управление производством. Смог проучиться полтора года.
    * По окончании школы присвоена степень - слесарь 2го разряда.
    * В 1982г. окончила МИСИ. Название специальности: - Не помню.
      1992-1994г. учеба ДГУ. Затем ушел в коммерцию.
      1995-1996г. учеба в ДГУ. Снова ушел в коммерцию.

3. Опыт работы ( а вам слабо?)

    * Организована эффективная система сбыта неликвидной парфюмерии (три вагона) по просьбе знакомого бизнесмена.
    * Ведение переговоров, выписка счетов, завод приходных расходных накладных в базу данных; простановка печатей на документы.
    * Делал заказы по нужде отдела продаж.
    * Отслежка платежей.
    * Из-за невозможности выдерживать конкуренцию с фирмами-монстрами работа моей фирмы потеряла всякий смысл. Итог - закрытие фирмы.
    * 20-летний опыт работы в научно-педагогической сфере. Афтор 17 научных трудов в обл. информатики, патентоведения и лингвистики. Кандидат филологических наук. Опыт руководства научно-педагогическим коллективом.
    * Дырокол - на уровне пользователя.
    * С 1987 года - работа в кооперативах и малых предприятиях эпохи дикого капитализма.
    * Занимаемая должность - слесарь, в последствии бухгалтер.
      Причина увольнения: кризис жанра

4. Немного о себе, любимых

    * Дома постоянно имею компьютер.
    * Я всегда открыта для контактов и готова выдать любую дополнительную информацию.
    * Родственников судимых за границей не имею.
    * Получаю удовольствие от управления движением материальных и людских ресурсов, учета и анализа продаж.
    * Грамотность, интеллигентность, автомобильность.
    * Легко обучаемая, трудолюбивая, умею овладеть собой.
    * Физической формой улучшают мои бизнес качества.
    * Уделяю работе практически всё рабочее время.

5. Как некоторые соискатели владеют иностранными языками.

    * Немецкий - пара слов.
    * Иврит: говорю и понимаю с трудом. Украинский: владею свободно.
    * Владелец 2 иностранными языками.
    * Английский слаборазговорный, армянский - свободно.
    * Латынью владею классно, разговорной практики к сожалению не было.
    * Частичное знание английского языка.
    * Английский - чтение, немецкий - со словарем, испанский - в начале изучения, финский - счет до 10.

6. О желаемой зарплате

    * Уровень получаемого дохода (без ограничения сверху).
    * Интересует возможность самому активно влиять на увеличение размера получаемого дохода всеми средствами, предоставляемыми мне фирмой-работодателем согласно штатного расписания.
    * Желаемая зарплата: на должности генерального директора - 1500-2000$, коммерческого директора 1000-1500$, начальника отдела продаж - от 700$, менеджера по продажам - от 500$, торгового представителя* от 300$ (*Предлагать в крайнем случае!)

7. Некоторые соискатели предпочитают закончить свое резюме витиеватой фразой, неким магическим заклинанием и даже криком о помощи. Все зависит от настроения и длительности поиска работы.

    * Пожалуйста, помогите отличнице найти работу!
    * Я бы высоко оценил возможность встречи для обсуждения взаимных интересов.
    * По ночам не будить, раздражаюсь!
    * Человеку по ту сторону факса - пожалуйста, не забудьте про это резюме.
    * С предложением вакансий звоните в любое время дня и ночи с 20 до 22 часов.
    * Доброй Вам минутки и жду скорого приглашения на собеседования!
    * Буду рада отдать вашей фирме все што у меня есть!

[ вверх ]

Однажды на прекрасном необитаемом острове, посреди пустынного океана, в результате - как вы и могли предположить - кораблекрушения оказались следующие компашки:
-2 итальянца и 1 итальянка
-2 француза и 1 француженка
-2 немца и 1 немка
-2 грека и 1 гречанка
-2 англичанина и 1 англичанка
-2 болгара и 1 болгарка
-2 японца и 1 японка
-2 китайца и 1 китаянка
-2 американца и 1 американка
-2 ирландца и 1 ирландка

месяц спустя ситуация на острове сложилась следующим образом:


один итальянец замочил другого из-за итальянки

французы прекрасно жили-поживали с француженкой, славно трахаясь втроём

у немцев было строгое еженедельное расписание доступа к телу подруги

греки трахались друг с другом, а гречанка им готовила и убирала

англичане всё ждали кого-нить, кто бы представил их англичанке

болгары бросили сначала долгий взгляд на бесконечный океан, затем не менее долгий на болгарку, вздохнули и поплыли

японцы отправили факс в токио и ждали инструкций

китайцы построили аптеку, вино-водочную лавку, ресторан и прачечную, в перерыве обрюхатив китаянку дабы поскорее вырастить персонал

американцы всё обдумывали способ самоубийства, ибо американка окончательно заебала их жалобами на свою фигуру, рассказами о феминизме, о том, как ловко она умеет делать всё то же, что и они, о необходимости чувствовать удовлетворение от своей деятельности, о равных правах и обязанностях по дому, о том, как песок и пальмы её полнят, как её бывший парень её уважал и относился лучше, чем они, как улучшаются её отношения с матерью, и что тут хотя бы налоги низкие и нет дождя

ирландцы поделили остров на северную и южную части, после чего сели гнать самогон. они не помнят, трахались ли с кем-либо, ибо после пары литров кокосового виски прошлое осталось в зыбком тумане. но они счастливы уже хотя бы от того, что англичанам не дают

Прабабка рассказывала. У них с прадедом в семье было 8 детей: 5 девченок и 3 пацана. И вот както значит лежит прадед на печи, смотрит как дочь суп готовит. Она, значит его пробует, солит и уходит. Подходит ее сестра, тоже солит, разворачивается и уходит. Подбегает третья, бросает соли и убегает. Прадед слезает с печки, и со словами "Сами эту хуйню ешьте!" высыпает оставшуюся соль в суп...

Два антрополога поселились на разных островах Полинезии, чтобы изучить аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому, и увидел того в окружении туземцев.
- Как дела? - спрашивает.
- Классно! Я сделал великое открытие! Смотри!
Тут он показал на пальму и спросил:
- Что это?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Показывает на скалу:
- А это что?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Показывает на небо:
- А это?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Тот:
- Видишь!? У них в словаре всего одно слово! Мвамбаматанга!
Другой учёный:
- Странно! А на моём острове "Мвамбаматанга" значит "указательный палец"...

- Возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
- Зашибись! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!