Встречаются 3 подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена .
Ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать: одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых
Через неделю опять встречаются "невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что у нас на ужин, Бэтмен?"

Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок.
Ветеринарный врач поднимает трубку телефона.
На противоположном конце взволнованный женский голос:
- Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?!
Врач, не разобрав со сна - котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку:
- Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра.
Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику, на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка:
- Ну как себя чувствует ваш теленок?
- Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!!!
- Ах блять, как неудобно получилось! Ну так что с ним?
- Вы знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало еще хуже! Теперь-то понятно почему.
- Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас?
- А сейчас он в саду и ему помогает три кошки. Одна роет ямки, другая - закапывает, ну а третья перетаскивает его от ямки к ямке!

Записка на дверях участкового терапевта:
"С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете. "

ОСТРОВ СОКРОВИЩ


…- А, кроме того, перед началом нового проекта акционеры приняли решение отправить весь наш совет директоров на экстремальный тренинг. Чтобы, так сказать, укрепить командный дух и настроиться на успех, - генеральный директор выдержал небольшую паузу, обвел всех присутствующих лукавым взглядом и продолжил, - Так что, прошу прямо завтра сдать загранпаспорта на оформление – через две недели мы должны быть в Карибском море.

…На террасе отеля шестеро разморенных жарой мужчин, развалясь в креслах и потягивая коктейли, снисходительно слушали описание своего будущего приключения.

- Думаю, большинство из вас когда-нибудь принимало участие в командообразующей игре «Полет на Луну» или в чем-то подобном, - представитель тренинговой компании сеньор Гонзалес говорил по-русски с сильным акцентом, но вполне понятно. – Соответственно, сейчас вам нужно сделать то же самое – выбрать некое ограниченное количество необходимых предметов, с которыми завтра предстоит выгрузиться на необитаемом острове.

- И так, - продолжил Гонзалес, когда первая, «офисная» часть тренинга была пройдена, - завтра к 9.00 утра приходите на пристань. У шестого пирса будет ждать катер «Хосе Кристалос». Примерно, через час, катер доставит вас на один из местных необитаемых островов, который наша компания специально арендовала для подобных тренингов. Там вы проведете пять дней. Задача минимум – выжить. В частности, не умереть от голода. Еду, как мы договорились, вы берете только в качестве НЗ. Соответственно, придется как-то добывать себе пищу. Задача максимум – найти пиратский клад.

С этими словами Гонзалес передал генеральному директору внушительного размера свиток:

- Потом посмотрите, а сейчас слушайте дальше. Как и все старые пиратские карты, эта, хоть на первый взгляд весьма подробная и однозначная, не позволит найти клад мгновенно. Что-то «размылось морской водой», какие-то метрические единицы требуют перевода. Кроме того, и сам остров с тех пиратских времен несколько изменился. Короче, есть над чем поломать голову. Зато, чтобы вам было интереснее и приятнее искать, в качестве клада мы спрятали настоящий кубинский ром! Сможете отпраздновать успех. Если, конечно, найдете. Но и это еще не все. Программой тренинга предусмотрены разные нештатные ситуации. Например, неожиданное прибытие «пиратского корабля», от которого вам предстоит отбиться. Все дальнейшие подробности сообщит шкипер катера, он же – ваш инструктор. Соответственно, останется с вами на острове. Что-то поможет, подскажет. А на экстренный случай у него есть рация…

…- Ну, и где этот чертов шестой пирс? – директор по маркетингу сбросил с плеч рюкзак и запихал назад вывалившуюся саперную лопатку.

- Да, кажись, вот он, – из всех присутствующих финансовый директор выглядел «после вчерашнего» самым бодрым, - А вон и наш «дон Хосе»!

- О, руссо! – обрадовался, видимо заждавшийся, шкипер-туземец на катере.

- А где сеньор Гонзалес? – по-английски обратился к шкиперу директор по персоналу, - вроде бы он обещал прийти нас проводить, а?

- Это он в 9.00 обещал нас проводить, а сейчас уже 10.15! Спать меньше надо, - раздраженно ответил за шкипера генеральный, - ладно, поехали.

- Ну, на island of treasures? – хлопнув по плечу и обдав перегаром, обратился к шкиперу коммерческий директор.

Лицо туземца на какое-то мгновение приняло несколько задумчиво-растерянное выражение, которое тут же прошло.

- Ok, ok, сеньор, - закивал туземец и завел катер.

Минут через сорок остров отплытия скрылся за горизонтом. Вокруг простирался океан.

«Неуютно как-то», - подумал про себя 1-й зам. и вдруг услышал веселый возглас коммерческого, изображающего из себя впередсмотрящего:

- Земля! Люди, земля! Уууу!

Чисто внешне необитаемый остров оказался абсолютно «классическим» – небольшой, примерно, километр в диаметре, с песчаным пляжем и густой растительностью. Признаки присутствия человека отсутствовали полностью, даже пристани не было. Катер остановился метрах в двадцати от берега. Чертыхаясь, члены управленческой команды взяли вещи и по пояс в воде пошли к берегу. Последним на песок выбрался почему-то замешкавшийся финансовый директор. В этот момент мотор катера неожиданно опять взревел, посудина развернулась и понеслась прочь.

- Эээ, а куда смылся инструктор? – удивился генеральный, - Как я понял, он должен был остаться с нами, или нет, а?

- И я не понял, - отозвался финансовый, - почему-то попросил у меня «мани». Ну, я дал 50 баксов... Думал, тут так принято, типа, на чай…

- Ему повезло, что обратился к тебе - только ты мог додуматься взять на необитаемый остров деньги! - засмеялся маркетолог.

- Вот и первый сюрприз, а-ля нештатная ситуация – инструктор смылся, - задумчиво пробурчал генеральный.

- Может он еще вернется, - с надеждой в голосе предположил 1-й зам.

- Да, на фиг он нужен! Пока плыли пытался с ним разговаривать – по-английски не понимает! Интересно, как этот Гонзалес предполагал мы с ним общаться будем? - коммерческий взвалил на плечи рюкзак и зашагал к зарослям.

Вечером на поляне между двух поставленных палаток была накрыта «поляна».

- О, узнаю своих, - присвистнул генеральный, разглядывая расставленные на полотенце бутылки коньяка и виски, - Как у Высоцкого в песне про таможню: «…Мол, кроме водки ничего – проверенный, наш товарищ…»

- А чем закусывать будем? – поинтересовался финансовый.

- Ладно, тащите сюда НЗ, - дал добро генеральный…

К утру, инструктор, или кто-либо другой от тренинговой компании так и не появился. После недолго совещания «кладоискатели» составили план действий. Команда разбивается пополам. Одна группа с картой ищет ром, то есть клад. А вторая добывает закуску.

…- Ну, и от какой из этих пальм будем откладывать 40 футов на северо-восток? – помахивая лопаткой, обратился к товарищам маркетолог.

- Давай, начнем с крайней левой, - распорядился генеральный.

Отмерив шагами сорок футов, маркетолог воткнул в грунт лопату…

В середине дня обе группы собрались в лагере. Как выяснилось, за несколько часов поисков кладоискатели безрезультатно «вычислили» четыре места, соответственно, на каждом вырыли яму. И по ходу дела успели переругаться.

- Да, потому, что у него шаги не два фута, а все пять! – раздраженно пояснил коммерческий.

- У меня-то шаги нормальные, а если «кого-то» в школе не научили отличать по компасу север от юга, так я не виноват, - огрызнулся маркетолог.

Вторая команда сработала успешнее. Настрогав колышков, под руководством опытного рыболова HR-директора, 1-й зам. и финансист набили на мелководье рыбешек…

…- Пираты! Мужики, скорее сюда! Пираты! – донесся с берега восторженный крик 1-ого зама.

Бросив карту и лопаты, кладоискатели поспешили к товарищам рыболовам.

- Точно, Гонзалес предупреждал, что нам придется отбить пиратскую атаку, - вспомнил генеральный, разглядывая подплывающую к острову небольшую красивую яхту с «Веселым Роджером» на флаге, - только что нам с ними делать?

- Видимо, в этом и заключается проверка на находчивость и нестандартные управленческие решения, - заметил HR.

- А давайте подвергнем их обстрелу береговой артиллерии, - предложил маркетолог, - закидаем вот этими кусками планктона.

- Молодец, отличное решение, - в голосе генерального появился мальчишеский задор, - по моей команде – залп!

Куски планктона начали плюхаться перед яхтой и стукаться о борт. Коммерческий даже умудрился закинуть на палубу. Постояв минуту, яхта развернулась и поплыла обратно под радостное улюлюканье обнимающихся на берегу победителей.

…- Есть! – лопата уперлась во что-то твердое. Это была уже восемнадцатая яма.

- Все-таки, не зря весь остров перерыли, - облегченно оттер пот со лба генеральный и озабоченно добавил, - раскапывай осторожно, не разбей.

Еще через полчаса стараний на свет был извлечен здоровенный жестяной ящик.

- «Имущество флота Соединенных Штатов», - маркетолог перевел надпись на крышке, - Странная тара…

- Ого! - удивленно произнес коммерческий, разглядывая щедрое содержимое ящика, - Судя по этикеткам, эти бутылки почти столетней давности розлива, фактически, коллекционный напиток. И к тому же, это не ром, а виски.

- Да, какая разница, - заметил генеральный, - зови остальных…

…- Господи, какое счастье, что я вас вовремя нашел и с вами все в порядке, - рядом с еще не совсем проснувшимся и протрезвевшим генеральным сидел Гонзалес.

- Да, у нас все тип-топ: рыбу себе наловили, от пиратов отбились, клад нашли. По-моему, очень удачно. Спасибо, вам, хороший тренинг.

- Да, какие пираты, какой тренинг?! Мы вас уже несколько дней ищем. Почему вы не пришли тогда к катеру? Как вы вообще оказались на другом острове?! Хорошо, вчера в полицию поступило сообщение о каких-то хулиганах, закидавших грязью туристов на прогулочной яхте.

Алексей Боярский

Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
"Я люблю Васю".
ниже:
"Расслабься, дура, Вася - гей".
ниже:
"Я не дура, я дурак".

Гаишник:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг сэр?!
- Потому что едете по левой стороне дороги!

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.

РЕКЛАМА И ОБЪЯВЛЕНИЯ

Решаю любые примеры по математике за 3 и 4 классы. Гарантия — 120%!

Прокат трусов, портфелей, очков, шляп. Почувствуйте себя по-идиотски!

Отучаю от храпа во сне и наяву.

Репетитор по строевой подготовке.

Специализированный институт с уклоном от армии.

«ШКОЛА МЕМУАРИСТА»!
Подскажу, на что обратить внимание при написании мемуаров, про кого писать. Научу, что сделать в жизни и что запомнить, чтобы получились интересные мемуары. Тел. 9544080249840, Иван Карлович Пескоструве.

Инкассация бабла.

Обучение игре на пианино. Если есть пианино, то занятия у вас дома. Нет пианино — занятия не дома. Запомнили? Алгоритм простой: есть — дома, нет — не дома. Одним словом, занятия там, где пианино.

Срочно! Требуется девушка-репетитор перед свадьбой! Желательно — преподаватель ВУЗа.

Продам собаку «гончая». 7000 км пробега, есь всё. Ест тоже всё. Один хозяин, ухоженная, зимой не пользовался, кобель, не течёт, битая дробью один раз.

Делюсь разными способами. Тел. 5980958244. Спросить Нин.

Опытный вводурод обучает вводурождению. Предодоставляется гарантия и вода. От нас воды, от вас — только роды!

Отучаем от тантрического секса. Махом.

Лечение страха высоты, обучение прыжкам с парашютом. Стопроцентная гарантия приземления!

Свободно владею… Тел. 896-23480043.

Курсы по ремонту пишущих машинок объявляют набор второго желающего.

«Мамаша Мамаш» — школа для молодых мамаш!

Традиционный китайский Я-ЦЗЫК. Стиль пьяного, стиль китайского богомола, рыкающий тигр, матерящися дракон, влюблённый кулак.
Posted by Воффка

Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:
- И ещё, пожалуйста, сигареты.
- Сигарет нет!
- Что значит «нет»?
- Это значит то же самое, что «есть», только наоборот...

- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- «Без» с большой буквы.