- Мама-а!
Громче:
- Мама-а-а !
Дикий вопль:
- Мама-а-а-а-а !!!
Испуганная мать вбегает в комнату:
- Что случилось??!
- Папу позови.

Женщина жалуется подруге:
- Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку
все время говорит. "А вот мама так не делает". "А вот видела бы
мама". "А маме бы это не понравилось". А я у него вообще
на десятом месте.
- Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он
про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть
в каком-нибудь сексуальном наряде.
Короче, приходит вечером муж - жена его встречает в черном лифчике,
черных чулках, на руках - черные перчатки.
- Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой?

- Нет, ну вы только подумайте: игроки, арбитр, тысячи зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!

- Здравствуйте.
- Я с дураками не здороваюсь.
- А я здороваюсь.

Нашему начальнику не нужны сотрудники, умеющие только поддакивать. Если он говорит "нет", мы все говорим "нет".

- Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
Отец удивленно:
- Сынок, а где это ты такое прочитал?
- Я это написал!

Преподаватель: "Половина не может быть больше или меньше, но почему-то большая половина класса этого не понимает."

- Я должен тебе признаться... я спал с твоей женой...
- И сколько раз?
- Ну я же сознаюсь, а не хвастаюсь!

- Что вы за человек? У вас нет ничего положительного!
- У меня нет ничего положительного? А реакция Вассермана?!

В ресторане Катерина уплетает бифштекс. Варя ей говорит:
- Кать, мы же после шести не едим!
- Как это?
- Да вон, смотри... - Варя показывает на пустые бутылки из под пива.
- Раз, два, три, четыре, пять, шесть... А! Ну тогда не едим!