Рассказывал знакомый, повествование от его имени...
Родила жена мне сына, пришло время забирать их роддома. Вечером основательно подготовившись, утром мы с приятелем за бутылочкой пивка сидим на скамеечке возле роддома, ожидаем выхода. В процессе мимо нас проносят известные свертки с синими и красными ленточками. Мы сидим, считаем, мальчик, девочка, мальчик, девочка... И тут выносят сверток с зеленой ленточкой, мы в ступоре, кто же там? И тут из-за поворта вылетает бобон с мигалками и к крыльцу, выбегает старшина, хватает жену и ребенка и уносится, понятно - мент родился...

Произошла со мной одна история . у меня есть собака и есть у нее привычка: она мне вещи приносит когда я одеваюсь .
вот однажды решили мы прогуляться по парку, моя собака была спищена с поводка ,я встретила подругу и заболталась с ней вдруг из кустов послышались дикие крики с элементами нецензурной брани сначала мы ни чего не поняли потом мы глянули на собаку она по своей привычке принесла мне брюки но это были мужские штаны вместе с трусами и носками из кустов все также доносились крики все это закончилось тем что из тех-же кустов вышла девушка и мы отдали ей весь комплект.

Этой весной два приятеля отправились на разведку какого-то водного маршрута на байдарках на Волгу по-моему. Звали меня (они всегда зовут), не поехал - кресло с телевизором в байдарку не влазят. Плывут (или идут - хрен его разберет), ищут островок для ночлега. А куда не пристанут, отовсюду браконьеры гонят, типа сети здесь наши, вам места нету, ля-ля тополя, в общем пи@дуйте дальше, самим рыбы мало. Нашли какую-то косу необитаемую, поставили палатку, развели костерок, водочка, закусочка. Скукота блин, и не хватает че-то. Леха почесал репу и говорит:
- Костик, а-а ты ракетницу взял?
- Не-а, а патроны взял, только ты как стрелять собрался без пушки-то?
- Говно вопрос, давай-ка патроны.
В общем, патронов у них было до хренища - надолго хватило. Утро, догоревший костерок, два утомленных водных туриста. Скукота, опять, блин. На реке тишина.
Л&К: - Слышим, по камышам на лодке кто-то аккура-а-атненько так крадется. Ждем-с, смотрим в ту сторону. Затрепыхались камыши и высунулась голова мужика, сантиметрах в 50-ти над водой, лодки не видно. Голова посмотрела налево, направо, заметила приятелей, вздрогнула, спряталась в камыши, опять появилась и громко зашептала:
- Мужики, б@я! Вы ментов с рыбнадзором не видели? Эти суки нас всю ночь с ракетницами гоняли. Я сети свои срезал, Васька вон переметы выбросил. Куда они
подевались-то только? В засаде что ли сидят... Ну, бывайте, и поаккуратнее. Это ж не люди - звери какие-то...И устало погреб куда-то. Приятели переглянулись - стало гораздо веселее.

Будучи на практике в студенческие годы в одном из южных заповедников услышал от тамошнего замдиректора историю.
Работал он тогда по молодости в Кушке. Для тех, кто помоложе, и для тех, кто в гуманитарных школах учится, поясню, что Кушка - самая южная точка СССР со всеми вытекающими оттуда последствиями (жара страшная, пограничная зона, заповедник, чтоб гады в погранзону не лезли, и железная дорога, чтоб воинские части перебрасывать на страх потенциальным агрессорам).
И вот едет он вместе со своим сотрудником по железной дороге, но при двух необычных обстоятельствах. Первое - его сотрудник (не помню имени, то ли Иванов Михаил Петрович, то ли Михайлов Петр Иванович), так вот этот его сотрудник - якут. Второе - едут они по железной дороге не на поезде, а на верблюдах. Едут, словом, и слышат гудок. А верблюд, надо вам сказать, животное с характером, иногда упрется хуже ишака - только трактором с места сдвинуть можно. И вот на верблюда под якутом нападает в этот самый момент такой ступор. Его и погоняют, и под уздцы, а он стоит как столб и смотрит на поезд. Когда состав уже в сорока метрах, всадник с него соскакивает и бегом под откос. Локомотивом отбрасывает эту глупую тварь с путей, туша пролетает по воздуху и шлепается в полуметре перед бегущим человеком, который об нее спотыкается и падает. Потом встает, с невозмутимым видом отряхивается и говорит:
"Однако! Не хватало еще чтобы якута в Кушке убило летящим верблюдом!"

Мне тут рассказали...
Карочи, у нас в Беларуси появилась еще одна категория лиц, пострадавших от кризиса - таможенники. У нас с таможней ситуация такая - человек работает на таможне не больше 3 лет, после чего или увольняется или садится в тюрьму лет на 8. А место в таможне стоит 15 килобаксов. И вот люди накануне кризиса купили места, а товаропоток - того, уменьшился. Время подходит, скоро или с треском на увольнение или в тюрячку, а не то чтобы прибыль была от места, а даже 15 килобаксов не получается отбить. вот и бесятся белорусские таможенники, совсем злые как собаки, даже до пустых фур и частников докапываются. говорят, скоро аптечки начнут проверять.

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!

Вася: Блин, у соседки опять попса какая-то играет. Знаешь там "А мне бы просто хлебом стать. Белым белым белым белым с колбасой..."
Или вот:"Дотянутся до мааасла. Дотянутся до хлеееба..."
Петя: Васёк, че, совсем жратва кончилась?Когда сказали з. п. дадут?
Вася: Навеееернааа...
в следующей жЫзни, какда я стану кАшкой. На на на на...
Петя: Ясно, еды тебе принести?Что будешь?
Вася: Ааа... серьги красавицыыыы словна пельмениии...
Петя: Понял. Пельмени. Всё, побежал. Держись там, Васёк, я скоро буду!

-Видишь, Синтия, это Южный Крест!
-Ты такой умный, Коля!
-Коля? Я Джуниор!
-Нет, ушлёпок, укуренный, ты - Коля!!!

пацаны! живем!
Читаем и запоминаем: если вам исполнилось 18 лет, вы не можете заниматьсе сексом с тем, кому нет 16.
Девушки, которым больше 16, но меньше 18 и которые угрожают судом 32-летним романтикам, - вы не правы.
Парни, которым больше 18 и которые думают, что трахаться можно, если девушке исполнилось 14, - вы тоже не правы.
Парни, которым еще не исполнилось 18, - трахайтесь с теми, кому меньше 16, вам пока можно.

Из жизни.
На одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали следы около 15 штук - и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей... э... жене.
1ый: - Милая...
2ой: - Любимая...
3ий: - Красавица...
4ый: - Солнышко...
5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками: - Б%%%Ь!!!