Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи,
торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого
никогда не бывало. – И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где
работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу.

Длина земного экватора L = 40 000 км. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев (маяков). Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и т.д. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t=40*0.001=0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, бегающий по Земле со скоростью v=L/t = 40000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три раза больше скорости света и охреневают.

Еду в троллейбусе. Народу мало, все сидят, напротив
немолодая женщина с лицом доцента, в руках книга, на глазах очки, пучок волос, все атрибуты рафинированной интеллектуалки "по жизни". По салону
бродит кондукторша размером "везде 100", задница от сиденья до сиденья (по проходу как поршень пассажиров гоняет в час пик, наверно).
Кондукторша ходит бубнит свою песню про оплату
проезда и регулярно задевает локоть доцентши своим телом, от чего книга дергается, и заставляет ее владелицу неодобрительно хмуриться.
В очередной заход доцентша не удержалась и сделала замечание, мол, осторожнее можно? В ответ прозвучало: "я работаю, не вякай, дескать,
расселась фифа такая и не тронь ее нечаянно". Доцентша так внимательно на нее посмотрела, и говорит, я вас очень хорошо запомнила, еще встретимся, столько сала долго не живет. Захлопнула книгу. Убирая ее в сумку, повернула обложку ко мне, встретилась со мной глазами и подмигнула.
Раньше думал, что мороз по коже - это образное сравнение, ни фига подобного, такого взгляда не описано в хичкоковских сценариях. На обложке
было написано: "Справочник судмедэксперта, пособие для патологоанатома"....

тебя оскорбили-забудь,
тебя унизили-прости,
тебя ударили - вспомни,бл@ть, всё вспомни и убей на#уй!

Штат Калифорния, США
Полицейские в течении двух часов пытались выкурить преступника, забаррикадировавшегося внутри своего дома. Баллонов со слезоточивым газом не жалели. К тому моменту, когда иссяк уже десятый балон, идиоты-полицейские неожиданно обнаружили, что тот, за кем они охотились, все это время стоял рядом с ними и орал в сторону дома: «Сдавайся и выходи с поднятыми руками!»

Во время скаутского слета была арестована мать одного из участников. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

Сидней, Австралия
Список грабителей-неудачников пополнили двое грабителей из Австралии. Решив срубить легких деньжат, они ворвались в один из сиднейских ночных клубов и, угрожая ножами, потребовали всех лечь лицом в пол и вывернуть карманы. Сотрудники ресторана вперемешку с поварами бросились через кухню к выходу. Австралийские байкеры, которые проводили в клубе собрание, услышав, что их заведение грабят - офигели! 50 здоровенных лбов вскочили с мест и ломанулись стадом через двери зала, хватая по пути стулья в руки. Увидев эту разъяренную толпу, уже офигели грабители. Они попытались скрыться, одному даже "повезло" успеть спрыгнуть с третьего этажа. Второму повезло меньше. Прибывшим полицейским осталось только вынести задержанных на улице и отправить до суда в больницу.

Троих жителей небольшого французского города, расположенного в пятидесяти километрах от Парижа, подвело отсутствие чувства юмора. Полные решимости ограбить банк, они попытались ворваться в операционный зал, но не справились с вращающимися дверями. Минут пять они пытались справиться с ними, а потом в отчаянии выбежали вон. Вторая попытка, предпринятая через несколько минут, оказалась более удачной. Проникнув внутрь, грабители громко потребовали сто тысяч франков наличными. Посетители и сотрудники банка, еще не успевшие забыть сцену в дверях, встретили требование грабителей гомерическим хохотом, посчитав, что троица просто шутит.
Бандиты, пораженные такой реакцией, посчитали, что смех вызван их чрезмерными запросами. Под общий смех они начали снижать свои требования, за несколько минут опустив планку со ста до одной тысячи франков.
Однако хохот не прекращался. Взбешенный главарь банды бросился вперед, прыгнул на стойку, за которой сидела кассир, и направил на нее свой пистолет. Стойка оказалась слишком скользкой и высокой: грабитель упал, сломав ногу. Его два приятеля попытались было бежать, но снова застряли в двери.

США
Грабители - они такие же люди, как и мы с вами, и ничто человеческое им не чуждо. В том числе и сервисное обслуживание, которое получают обычные клиенты банков.
Один американец решил ограбить банк. Все как положено: вошел, достал пистолет, потребовал бабки. Банковские работники начали наполнять мешки деньгами. Дело это долгое, поэтому они предложили грабителю вернуться в свою машину, объяснив, что доставят ему мешки с деньгами прямо туда. Сервис, мол, у них такой.
Идиот-грабитель согласился и направился к своей машине, припаркованной возле банка. Банкиры вызвали полицию. Когда служители закона прибыли на место, наш идиот продолжал сидеть в машине в ожидании денег.

Сентябрь, 2009. США
Средь бела дня в один из Чикагских банков ворвался мужик в черной маске и протянул кассиру записку – «Быстро и молча давай налик или буду стрелять». Грабитель забрал все деньги и скрылся, но забыл при этом свое устрашающее послание. Каково же было удивление кассира, когда он обнаружил на записке имя, адрес и телефон мужчины. Полиция установила, что это данные того самого преступника. Видимо, у него не оказалось чистого клочка бумаги, и он использовал для своих черных замыслов расчетный банковский листок...
Полиция легко нашла горе-грабителя уже через несколько минут. Тот прятался в доме у своего брата.