После универа пришел домой,делать нечего было что-то,глядя в зеркало проперло на креатив,думаю надо на голове чего нибудь сделать Решил не заморачиваться поставил волосы получилось как рога,после всего этого довольный пошел на работу.
Включив музыку двинул пешком по городу в сторону работы.Иду довольны, остановился музыку в плеере перключить,поднимаю глаза стоит батюшко и крестит меня!!!!!Я с офигевшими глазами начинаю кричать и корчится,схватившись за сердце.Реакция батюшки была феноменальной с криками:УРА я победил силы зла!!!!Удалился...

Теперь понимаю насколько у нас суровая церковь...

Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет о проделанной работе. Последний, будучи незнаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезды - 1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа - 1 руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения - 1 руб.
4. Помыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза - 5 рублей.
5. Отделал Варвару у входа - 10 руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца - 10 руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу - 3 руб.
8. Отделал по разу дев-венценосцев - 3 руб.
9. Покрыл три раза святую Магдалину матом - 5 руб.
10. Поставил крест над всеми святыми - 10 руб.

Итого: 49 рублей.

На счете - резолюция настоятеля: "Уплатите с миру сему дураку по счету, пока он всех святых не перепортил!"

одесский двор. Внизу мужики "забивают козла".
Из окна второго этажа: - Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести трипер, а маме кефир - ты занят!!

девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убъётесь!

©баш.
В автобусе сегодня видел.
Едут:
Батюшка. Большой, объемный такой. В рясе, с крестом, с огромной бородой и гривой волос седых.
И рядом тип. ЧОРНЫЕ волосы гладко прилизаны и собраны сзади в хвост. Люциферистая бородка. Полуперчатки с пентаграммами. Такой же высокий как и батюшка (оба over 2 метра). На ногах гриндера.
Всю дорогу пялились друг на друга как на врагов народа, вышли на одной остановке и утопали вглубь квартала. Не иначе морды бить. =D

Недавно был в милиции. Проводил профилактику кондиционера перед сезоном у них, в дежурке... Невольно становлюсь свидетелем интересного диалога. Вспоминаю и ржу... Подходит к окошку женщина с намереньем подать какую то заяву, то ли телефон пропал, то ли сумочку сперли - не суть.
Дежурный: ваша фамилия...
Потерпевшая: Xyйда (ЧЕССЛОВО!!!)
Я замер... Дежурный тем более...
Дежурный: еще раз, не понял
Потерпевшая: Xyйда!!! (видимо уже привыкла)
Дежурный начинает медленно писать уточняя вслух: X*й...?
Потерпевшая: ...ДА!!!

Недавно услышал - не знаю, сказка или быль. Но характерная. В годы войны (для тех, кто за океаном, поясняю - войной без добавочных слов в русском языке называется Вторая Мировая) немцы посылали в больших количествах шпионов в блокированный город-герой Ленинград. Давали им одежду, документы, задания, адреса, пароли, явки - и вперед. И довольно быстро выяснилась закономерность: при проверке документов любой патруль - армейский, энкавэдэшный - мгновенно выявлял любые документы немецкого производства, с понятными последствиями для их обладателя. Творения лучших специалистов криминалистики и полиграфии становились пропуском к стенке.
На решение данной проблемы были брошены лучшие силы. Подбирали фактуру бумаги, оттенки краски, следили за секретными условными знаками - результат нулевой. Любой полуграмотный сержант среднеазиатской национальности выявлял липу с первого взгляда. Так и не смогли немцы с этим справиться до самой своей капитуляции. И только после войны выяснился секрет.
Ларчик, как всегда, открывался просто. Немцы, культурная нация, делали скрепки, которыми скрепляли документы, из нержавстали. А настоящие советские скрепки были ржавыми...

На острове Реюньон (французская территория) есть некий метео-стенд,который должен информировать любопытных туристов о погоде на сегодняшний день. Он выглядит следующим образом: на веревке подвешана тяжеленная галька и к ней даны следующие пояснения:
Галька мокрая - Идет дождь
Галька сухая - Дождя нет
Тень от гальки - Солнечно
Белое пятно на гальке - Идет снег
Гальку не видно - Туман
Галька качается - Ветер
Гальку подкидывает вверх - Землетрясение
Гальки больше нет - Циклон

Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в
синагогу за отпущением грехов. Его встречает Раввин.
- Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
- Не могу, раби.
- Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с
женой булочника Шихмана - она известная блудница.
- Нет, раби.
- Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?!
Как ты низко пал, несчастный!
- Нет, раби.
- Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей,
племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
- Нет, раби.
- Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого
отпущения!
Абрам выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся
у крыльца евреи спрашивают его:
- Ну, как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
- Нет.
- А чего ты тогда такой довольный?
- А я таких три адреса узнал!

XXX: а меня мама в детстве косичкой к стулу привязывала, чтоб не сутулилась...