-В лотерее ни одной цифры не совпало!
-- Прям как у меня в контрольной по математике!

Было это в середине славный 90-х. Когда не зарабатывал только лентяй. В нашей конторе выручка составляла бешеное количество наличности, оставались до двух-трех ночи. Тогда с резинками для денег были напряги. Если помните, кто-то перематывал нитками, кто-то бечевкой. Мы покупали велосипедные камеры, и тонко нарезали, получались качественные, но конкретно тугие подобия резинок. Неприятно было когда они лопались и отлеталипопадая иногда даже в глаза.
Один наш сотрудник вспомнил, что у него дома еще с советских времен осталась куча просроченных презервативов, которые прислала какая-то дружеская страна в качестве гуманитарной помощи одной из городских поликлиник. Поняв, что кольца от них можно использовать в качестве резинок для денег, он привез на следующий день целые "пулеметные ленты" изделия №2. Мы отрывали кольца, благо смазка на них уже высохла, и остальное бросали естественно в мусорное ведро.
На следующий день, мы никак не могли понять, почему наша молодая уборщица подозрительно на нас всех смотрит. Естественно про пять мусорных ведер полных кандомами никто не вспомнил. Только через три дня, вспоминая проделанную работу, мы с ухмылками начали допрашивать уборщицу, почему она нас так смотрит все эти дни. Выяснилось, что она никак не могла понять, как при количестве сотрудников фирмы в три женщины и 11 мужиков, могли за одну ночь поставить рекорд в пять полных ведер презервативов. Почему так получилось объясняли мы ей долго, до истерики...

Из протокола суда по разводу:
"... Тяжких телесных повреждений я ей не наносил, просто чуть-чуть намазал тампон горчичкoй"

Несколько лет назад, когда осваивал инет с телефона - то иногда Т9 выкидывал довольно занятные казусы. Однажды, прощаясь в аське с девушкой, хотел написать "Целую тебя в ушко". Кто знает - на Нокии если набрать в Т9 слово "ушко" - то выдает сначала "ушло", потом путем нажатия клавиши подбора слов выдает "рыло" и, уже потом - "ушко". Короче, нажал подбор на один раз меньше, чем было нужно и потом неделю извинялся за "Целую в РЫЛО".

- А давайте напишем что-нибудь про охоту!
- Причем тут охота?
- Ну... как бы весна... всем охота...
- Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
- А причём тут рыбалка?
- Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!".

Башка Винни-пуха битком забита расчлененным Буратино.......

в младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,а потом удивляются почему все красивые девушки -дуры.

В эфире передача:"Женская логика". Да, да, вот такая непонятная, бессмысленная пепердача.

Дело было лет 15 назад.
Август, Пицунда, берег Черного моря.
На пляже валяется дохерища расслабленного народа. Тишина... Раслабон...
Вдруг раздается истошный крик и из моря вылетает нехилая тетка лет сорока
и с криками бежит от моря. Взбудораженный народ, приглядевшись, видит,
что у ней из жипы торчит здоровенная стрела!, что и являлось причиной
такой бурной реакции. А через пару секунд из моря вылетел мужик в маске,
с трубкой, в ЛАСТАХ и бросился бежать за истеричкой. И в руках у него
было подводное ружье из которого он и подстрелил несчастную тетку.
Из ружья и до теткиной жопы было метров 10 лески. Несчастный скакал
с немеренной скоростью, чтобы не отстать от добычи. И ружье хер
выпустишь - стрелой тетке пол-жопы вырвет.
Народ лежал и млел от счастья. Но все прекрасное проходит. Вскоре
парочка скрылась вдали, крики затихли. Отдых продолжался.

Вобщем два мужика постоянно подъе*ывали друг-друга. Поехали на охоту, куча мужиков, ну и когда все уже были в нетрезвом состоянии один из них кричит другому
- Гена! смотри под сосной заяц сидит!
Тот хватает ружье, целится и стреляет в зайца.
Потом подходит к нему, а к лапам убитого зайца стальной проволокой прикручена табличка с надписью "ГЕНА, ЗАЧЕМ ТЫ МЕНЯ УБИЛ?"